5 minutos de Misoginia - Novias Vs. Amigos

¡Pinches viejas!

-Dicho popular

Por más que queramos suavizar esto, la verdad es que la mayoría de las mujeres ocupan una posición ventajosa en una relación de pareja.

Un Gordotón no pide muchas cosas. Buena compañía, buen sexo, buen sexo, buen sexo, comprensión, tolerancia, confianza y un pedacito de libertad.

¿Porqué queremos tanta dichosa libertad? se preguntarán las mujeres. Pues porque no somos unos pinches esclavos. Así de sencillo. Al momento de conocerlas éramos libres como el viento y peligrosos como el mar. En esas circunstancias quisimos andar con ustedes! Porqué coños entonces les repatea tanto nuestra libertad y quieren acabar con ella a toda costa?

Nosotros al iniciar una relación lo hacemos igual que ustedes, con ilusiones, planes y entusiasmo para que eso dure. "es que me encantó tu manera de ser..." nos dicen hasta el cansancio.

¿Cómo porongas piensan que vamos a seguir siendo esos niños dulces que dicen que somos con ustedes (que tampoco lo somos con cualquier monita que se atreviese), si nos obligan a cambiar de inmediato y radicalmente el modo de vida que nos llevó a ser esa persona que dicen que les encanta?


Creo que las mujeres posesivas en el fondo son muy inseguras, y piensan que triunfar en el amor implica controlar totalmente a tu pareja para estar seguras de que así estará con ellas por toda la vida. Bien pues así no funciona.

Si quieres tener éxito en tu relación con un Gordotón, ésta debe estar basada en la confianza. Lo primero que debes hacer si en verdad lo quieres es confiar totalmente en él. Un gordotón jamás te hará daño y si ve que su mujer le tiene confianza entonces la recompensará con su compañía y fidelidad por toda la vida.

Si quieres el amor de un Gordotón déjalo ir cada mañana...
...cuando vuelva, él volverá amandote y embelesándote más cada vez.

Mapa-Minard

El gráfico de Minard sobre la la campaña rusa de Napoleón de 1812

Hay quien lo considera El mejor mapa estadístico de la historia y la verdad es que es interesante cómo con bastante habilidad el ingeniero fue capaz de agrupar en una sola imagen todos estos datos:

* Geografía: rios, ciudades y batallas
* Curso del ejército (camino seguido)
* Dirección del ejército (hacia Rusia y vuelta, en negro)
* Número de soldados restantes (grosor de las líneas)
* Temperatura
* Tiempo (cronología)

La historia completa del gráfico y lo que cuenta puede leer se en Worth a thousand words de The Economist.

De Rockdrigo para Ramón

Zappeando esta noche me encontré en un programa a Amandititita. la hija de Rockdrigo Gonzalez , sí, el famoso autor de la canción "Canicas" y del bodrio que después degeneraría en el oh glorioso"Metro Balderas"(en la próxima reunión se las canto).

Ella ahora estrena su disco "La reina de la anarcumbia", en donde encontrarán canciones que le hacen honor a su padre, a su nombre artístico y al nombre de su primer disco: La mataviejitas, Metrosexual, La cumbia de Telmex. Definitivamente al verla se darán cuenta que el fumar mota en exceso SI tiene efectos nocivos en el desarrollo de tus hijos.

Ella cuenta que su padre murió apachurrado cuando ella tenía 6 años y que nunca influyó en su estilo pa cantar, que ella de hecho quería ser escritora, y por azares del destino acabó cantando cumbias. Vean ustedes el video y díganme si no es la misma gata que su padre, nomás que reencarnada en esta chaparrita cumbianchera.

Yo del rockdrigo supe por Ramonchis que en uno de sus múltiples viajes de verano cuando vivía en el DF nos trajo unos discos de este guey, de donde rescatamos algunas rolas que servían para echar cotorreo sobre los malviajes de este chilango harapiento como la legendaria rola de las canicas.

Creo que ahora rockdrigo le devuelve el favor al Ramonchis por haberlo hecho famoso en el norte, dedicándole a través de su hija esta bonita melodía.

Chequen el homenaje de ultratumba del Rockdrigo pal Ramón:



Aun así creo que el Rockdrigo tenía más talento:

5 minutos de misoginia

Ah mujeres! Ser divino lleno de luz, dulzura, fuente de placer.... Na! La manga!

Son peor que los hombres. En el fondo de sus corazones hay tanta perversidad que Darth Vader palidecería al descubrir lo profundo que pueden llegar en el conocimiento y dominio del lado obscuro de la fuerza.

Bueno, hoy nace esta bonita sección que dedico a todos los gordotones en donde desahogaré por un rato mis ideas y teorías sobre el comportamiento ventajoso que las mujeres tienen en nuestra sociedad. Hoy en la primera entrega abordaré el tema:

Igualdad... ¡la manga que!

El pasado 8 de marzo se celebró el Día Internacional de la Mujer Trabajadora (si, todo eso), pero al parecer a muchas mujeres (y hombres también) se les olvida el objetivo de la celebración y cada quien lo agarra y entiende como su retazo de cerebro quiere.

Explico. Enciendo temprano la TV. y me encuentro a un patán metrosexual hablando de ese ser lleno de dulzura, paz, delicadeza, amor, etc, que llena nuestras vidas, lava nuestra ropa, nos prepara los alimentos, y demás tareas del hogar. El hombre se deshace en halagos para esos seres que se entregan abnegadas a esas singulares labores. Por otro lado una conductora diciendo que las mujeres quieren igualdad, pero que es muy importante que los hombres sigamos siendo unos "caballeros" para ciertas cosas como abrir la puerta.

Pendejos. La celebración del 8 de Marzo se refiere a las mujeres que tienen que trabajar (no menosprecio el trabajo del hogar, pero de eso hablaremos en futuras entregas de esta sección) en los mismos lugares que los hombres y que sufren discriminación, acoso, trato desigual, maltrato, etc, y que buscan IGUALDAD de condiciones para poder competir de manera justa con nosotros. Ojo, nunca han pedido un trato preferencial sino simplemente igual.

Muchas mujeres mexicanas han malentendido y desvirtuado esa lucha femenina por conseguir igualdad y la han vuelto un monstruo mutante que las sigue dejando en una posición de desventaja y acentúa el machismo.

Cito ejemplos:
-Una mujer perfectamente sana que trabaja en un almacén se niega a mover las cajas acomodadas en partes superiores porque están "muy altas", además de que luego los hombres le ven las piernas, ya que a ella no le gusta la mezclilla del uniforme y prefiere usar minifaldas porque con ellas se ve "bien". Mujer, no manches! Si entras a trabajar a un almacén o cualquier otro lugar es porque tienes la capacidad de desarrollar todas las tareas necesarias en esos lugares, no escudes tu pereza en una supuesta debilidad. Si usas minifalda en donde no debes y te molesta que te vean la pierna pues tápatela!

-Una mujer se enoja porque el novio no "le abre la puerta del coche" cada vez que ella sube, ya que considera que ese es un detalle de caballerosidad y atención super importante en una relación de pareja. Oooh bueno, entonces quieres igualdad si o no? Todo ese tipo de detalles conocidos como "de caballerosidad" parten del supuesto de que las mujeres son tan delicadas, débiles e inútiles que no son capaces de abrir por ellas mismas las puertas de un coche. Si por el otro lado, si, tu, mujer gandalla, te gusta traer a tu novio dándole la vuelta al auto solamente para abrirte la puerta, lo que buscas es exhibir ante las demás hembras el control que tienes de un macho. Pobre de ti!

-Una madre de familia le dice a sus amigas que va a hacer a su hijo un "cabroncito" con las mujeres para desquitarse de todo lo que ella sufrió con los hombres. La peor y más común de todas. Haga usted sus propios comentarios.

Entonces mujeres ya estuvo! A chambear! A abrir ustedes solitas esas puertas! A educar bien a sus hijos y quitarle los miedos a sus hijas. Déjense de pretextos, dejen su posición cómoda, dejen de esperar favores y tratos preferenciales, dejen de fomentar ustedes mismas que se les vea como un ser debil e inferior, dejen de ser machistas al educar a sus hijos y dejen de condenar a las próximas generaciones de mujeres a que sigan viviendo lo que ustedes ya han sufrido.

Dense cuenta que una parte importante de los obstáculos en la lucha por la igualdad se los están poniendo ustedes mismas.

No todo es negativo. En la vida he tenido la fortuna de conocer a varias, pero contadas mujeres que libran fabulosamente su lucha personal por esa igualdad tan merecida y tan dificil de conseguir para ellas. Trabajan al igual y su esfuerzo muchas veces es mayor al de sus compañeros de labor hombres. A ellas dedico un aplauso en ese dia de la mujer trabajadora.

Primer año transcurrido

Amigos.

Dejemos esas gripes por un momento (chingao como fastidian).

Hace unos días me llegó un correo en donde se me informa que el próximo 24 de Marzo vencerá el primer año de registro del dominio gordotones.com. ¡No! ¡No se me asusten! Todo está bajo control. Todos los nombres de dominio de Internet tienen un costo anual, así es, hay que pagar por ellos. La cuota es sumamente moderada y con mucho gusto la seguiré cubriendo mientras sigamos conviviendo en este lugar.

A lo que me llevó el mail fue a pensar que nuestro lugar en Internet cumplirá este 24 su primer añito de aportar ideas, babosadas, historias, basura, frases célebres, reencuentros y recuerdos al ya de por si saturado mundo electrónico.

Poco a poco estamos dejando huella de nuestro paso por este traqueteado mundo. El día 24 de Marzo del año 2007 nació en Internet Gordotones.com y como andamos justos de pachangas, ¿que les parece si armamos una noche de Victorias para celebrarlo?

¿Quien dice yo?

Ojo, el nombre gortotones.com nació el 24 de Marzo del 2007. El Blog nació hasta el 11 de Abril y merecerá otra fiesta, sobretodo porque este año toca a un día viernes.

No estaba muerto

...andaba tirando un vaciado

Gordotones!

Hola amiguis... hoy es mi primer dia de tirar barranco después de buen rato. Eso de la construcción se lleva mucho tiempo por parte de uno, sobretodo para andar arreando albañiles.

Pero no estoy desaparecido. Aquí ando, me pueden encontrar en el cel y a ratos en el messenger. Espero pronto disminuir la carga de chamba y dedicarle más tiempo al blog.

Por lo pronto los dejo con un comparativo Mustang Vs. Mustang... por si se pensaban comprar un auto de esos, la neta yo prefiero el caballo.

Que la Sagrada Cena te acompañe.

Ya que andamos en dias santos (lo que ello signifique) este cuadro pinta ad hoc. Aquellos que creen en la Robotologia o en el Waltermercadismo ni para que les digo. La Ultima Cena (como tambien se le conoce) segun la doctrina de la Fuerza.
Pulsa la foto para verla a detalle.

Rola punk del mes: Alien

Ya que andamos bien entrados con esto de los platos volantes, inspeccion de cavidades y biopsias en naves intergalacticas (sin mencionar que Ceto es el Ungido y el Peque su acolito) viene esta rola de Pennywise que solo viene al caso por el nombre, a menos de que se me pongan introspectivos y musicoanalistas y empiecen a sacarle similitudes con el hecho de que UN MUNDO NOS VIGILA.

El Peque tambien es alienigena (Sdeon go home!)

Asi como es; mientras reciben instrucciones de la Cabeza Gigante (Gran lider alienigena, el mero chicho del planeta del Ceto y el Peque) Leon Arturo Escalera se dedica a embrutecer y someter mentes debiles, principalmente en Asia donde haciendose pasar por un famoso cantante, adormece y engaña a las masas creandoles una dependencia al bailar tan alocado ritmo.
¡Tengan misericordia de los terricolas! ¡No soportaremos una guerra si usan estas canciones y ponen en la radio a Lucerdito, RBD o Intocable!!
En el video pueden apreciar que se encuentran tentativamente en la India, el Peque aparece escoltado por sus adeptos, en los que figuran si ponen atencion taqueros, carniceros, vendedores de fayuca y primos de Apu; tambien una legion de "pitufinas" (todo encaja!!) que no hacen mas que obedecer los brutales movimientos del Peque en una vulgar demostracion de poder alienigena.
Ya nos cargo el payaso.

Preparen Biclas vamos a Delchis (...)

Mi Hugo este dia que venia yo en chinga para el jalisco, (del español castellanizado Trabajo), me quede pensando que ya que estoy jodido y que no tengo lana para viajar a Maza, El Chuco, San Antonio, Paris, Estocolmo, Los Filtros o Lago Colina, me quede pensando que quien necesita de paraisos terrenales en Semana Santa si tiene compas?

Por eso se me ocurrio la loca idea de ponerle una chinga a la Bicicleta y aventarnos un tour por delicias el jueves santo y por majalca el viernes, asi aparte de que nos ejercitamos y hacemos una actividad fisica que no contraviene a los designios del altisimo, excepto cuando te partes la madre y maldices como si eso te fuera a quitar el dolor, lo demas es una actividad que te transporta a una experiencia casi religiosa.

Yo los invito y conmino para que le atoremos en esos dias a la quema de lipidos y lo demas ya dios dirá.

Perdon por tomar el blog como mi libreta de "querido diario" pero ponganse las pilas y contribuyan con su sabiduria a este espacio que cada vez mas, pierde su sentido con tanta estupidez que publico.

Alienigenas Gordotones... ! Santo Dios !

Este es un tema verdaderamente impactante, me ha conmocionado al grado tal que no he parado con las investigaciones en el entorno, lo que me ha llevado a desifrar nuevas manifestaciones alienigenas y aunque ustedes no lo crean, existen mas entes del espacio, mimetizados entre los gordotones.

Si amigos como lo escuchan, hemos convivido por muchos años al lado de seres de otros planetas, ellos quizas estudiandonos arduamente y nosotros confiandoles no solo nuestra amistad que dicho sea de paso, la hemos disfrutado bastante con inumerables momentos de esparcimiento y embriaguez, pero tambien los secretos terricolas.

En esta entrega simbrare estoy seguro, su atencion y sacudire sus conciencias despues de que observen las irrefutables pruebas que acontinuacion pondre a su disposicion, como siempre y como buen exceptico, para este de la pluma, una imagen dice mas que mil palabras.

En un mundo tangible no hay espacio para los subjetivo y menos cuando se pone a prueba la solvencia moral de un "amigo", !oh dios, cuanto nos has expuesto a los caprichos del Ceto(ser supremo entre nosotros) y de quien hoy les revelare su identidad!

Esta persona de quien les comento, con un cumulo de habilidades como el ceto, virtuoso a la hora de ejecutar instrumentos, pero con pequeños problemas para comunicarse,(se talla el paladar a la hora de hablar), quizas por su condicion de extraterrestre, si el mimso que ustedes estan pensando, el mismo, el, el, ...

No puedo hacerlo, pero el deber me llama no puedo dejarlos a expensas de este ser que quizas un dia aprovechando de la confinza que tanto en el como en Ceto tenemos, el embate sea definitivo y la conquista inminente, veanlo ustedes mismos y juzguen la imagen.

Observen como de la parte trasera de su hombro izquierdo se asoma una cabecita que emerge desde la espalda del sujeto de camisa amarilla y pantalon de mezclilla !SANTO DIOS! cada vez que veo esa imagen me aterra mas la idea del tiemp que hemos estado a merced de estos indivuduos con tal tranquilidad, ante la mirada incredula de Oscar y Chuyin viendo al Ceto cruzar el charco caminando sobre la superficie acuatica, detalle que escap a los ojos nuestros, pero nunca a la zagaz lente de la camara del Maestro Hugo, !que grande eres!

EFECTIVAMENTE ! ES EL PEQUE ¡

No me resta mas que expresar, el fin de los tiempos esta próximo, Salve Ceto, y su mesias Peque, apiadense de nosotros...

He dicho.

El Ceto es EXTRATERRESTRE...

Como lo leen mis amigos, El Ceto es EXTRATERRESTRE, despues de dar lectura al ultimo post del Hugo y analizar el test que en el mismo se encuentra, me dia a la tarea de revisar en retrospectiva mi vida, y mas alla de haber sangrado alguna vez de la nariz, y eso a consecuencia de un moco aferrado a un foliculo capilar nasal, que no queria que lo expulsara de mi cuerpo con tremendo jalon de mis dedos pulgar e indice, no quepo en ninguna de las hipotesis...

Sin embargo he tenido la fortuna de ver objetos suspendidos o paseandos en el cielo, sin que yo pueda identificarlos como aviones o aeronaves de las registradas en el catalogo de mis curiosidades, sin embargo mi padre tuvo un encuentro cercano con esos weyes, en los albores de su vida en un vieje a ciudad juarez que ya un dia les contare, viajo toda la noche sin pasar nunca por villa ahumada y sin gastar una gota de combustible de su vehiculo.

Pero regresando al tema que hoy nos ocupa mis selectos lectores, quiero compartir con ustedes las conclusiones a las que llegue despues de leer al maestro Hugo Vazquez y de revisar imagenes que esta pagina contiene en su seccion de fotos.

Y es que siempre nos hemos preguntado el porque de los chamorros de bolillo de pastigel del Ceto? o porque la calvicie ataca a su cabeza, pero no a sus hombros ni espalda?, o tambien, de donde proviene su habilidad para tocar la bateria si nunca habia tocado una en su vida cuando se unio al grupo "X", despues "ACUSTICA" para mas tarde ser "LOS DESAPARECIDOS" o su exito con las Sorianeras, similares y conexas, o su habilidad para entablar romances sin andar dejando hijos regados por todas partes?.

Eso quizas ya lo hemos asimilado, y por ello nos parece cotidiano, pero en lo que nunca se han fijado queridos amigos es que el Ceto, si, EL CETO puede caminar sobre el agua!!!!

!!!SI, COMO LO LEEN CAMINA SOBRE EL AGUA¡¡¡¡

Ah, no me creen? calro, seguro no tengo ni una gota de credibilidad ante este selecto y basto numero de lectores, mis palabras pueden sonar falsas y rallaran en lo descabellado, inclusive, habara jerarcas de la iglesia que pediran mi cabeza, argumentando que eso esta expresamente reservado al creador y que a menos que el lo designara, Ceto no podria hacerlo, segun lo consigna La Biblia, en ese caso no sere yo quien contra venga los mandatos de nuestros lideres morales y poseedores del salvo conducto a la vida eterna y corredores de bienes raices del cielo (El Chapo Guzman, Carrillo Fuentes, Posadas Ocampo, ah no perdon, Bien Adicto 16, Norberto Rivera, Fernandez Arteaga, etc. quise decir) pero bien, las imagenes no mienten...

Y para muestra aqui les dejo las pruebas de que lo que he escrito no es mentira,sino el resultado de un analisis serio, profundo y sobre todo, consiente de que esta revelacion puede llegar a afectar la relacion que por muchos años hemos mantenido, quizas, con un celusino de la hermana galaxia andromeda u otro punto equidistante a nuestro sistema solar.

Pero basta de palabras huecas y vallamos a los hechos concretos, y observen detenidamente como, ante la mirada atonita de Chuyin, Oscar y el Peque el Ceto desafia toda ley de la fisica y la acuatica, aqui la prueba:

La guerra de los mundos esta proxima, los invito a tomar bando y sobre todo a tomar cerveza, porque el dia que nos caigan los extra no se que madres, nos van a partir el queso en rodajas y nos va a cargar el payaso, por eso es mejor estar borracho, porque llegado el día "D" ni papa Bush va a poder contra ellos, no habrá Tom Cruise ni Will Smith, valla ni el Santo, Blue Demon, Chanoc y Zobek juntos nos librarian de nuestro destino.

He Dicho.

Test - ¿Has sido secuestrado por extraterrestres?

Gordotones

El blog está muy serio. Encontré una página con un test para saber si has sido secuestrado por extraterrestres. Como saberlo? Sencillo! Responde el siguiente test y descúbrelo tú mismo. Espero sus respuestas a las preguntas más interesantes en los comentarios (no es necesario que respondan a todas).

Esto no es ningún juego, se trata de SU VIDA. (ja!)

1. Ha tenido marcas inusuales en la piel, sin explicación posible o como fueron recibidas.
   (en la boca, nariz, atrás de los oídos, genitales, etc.).
2. Se ha despertado con marcas, cicatrices o quemaduras, sucedidas durante la noche, sin explicación de cómo las pudo haber recibido.
3. Ha tenido tiempo perdido, especialmente de media a una hora, en el cual no se recuerda nada de lo que se hizo.
4. Ha sido paralizado en la cama con alguien en el cuarto, intentando moverse sin lograrlo. Usualmente mientras duerme.
5. Se ha despertado viendo bolas de fuego o luces volando en la habitación, o en otros lugares.
6. Ha tenido memoria de haber estado volando por el aire, sin poder haber sido un sueño.
7. Ha visto luces incandescentes fuera de su hogar, o venir hacia la habitación por una ventana.
8. Ha tenido sueños de OVNIS, luces incandescentes, o seres extraterrestres.
9. Ha tenido una fuerte sensación de tener una misión importante por cumplir, sin saber de dónde proviene esa compulsión.
10. Ha tenido eventos inexplicables en la vida, y haberse sentido extrañamente ansioso.
11. Se ha despertado en otro lugar en el cuál usted no fué a dormir, o sin recordar si fue a dormir. (boca arriba en la cama, o en el carro).
12. Ha soñado con estar en "otro país", muy diferente al de donde vive, el cual no conoce, con tecnología mucho más avanzada.
13. Ha tenido inexplicables temores fuertes o fobias. (alturas, culebras, arañas, insectos largos, ciertos ruidos, luces brillantes, seguridad personal o estar solo).
14. Ha experimentado alguna vez en la vida problemas de autoestima.
15. Ha visto a alguien con usted, paralizado, sin movimiento, como congelado en el tiempo, especialmente si es alguien con quien estaba durmiendo o duerme.
16. Ha tenido desangramientos de nariz, inusuales, en cualquier momento de su vida, o haberse despertado por sangre de nariz.
17. Ha tenido, en cualquier momento, sangre sobre la almohada, o en cualquier parte de su ropa, sin saber como llegó allí.
18. Ha manejado o caminado de repente, fuera del área que usted conoce, sin motivo aparente.
19. Ha tenido la sensación de ser observado la mayoría del tiempo, especialmente en la noche.
20. Ha tenido sueños de pasar a través de las ventanas o paredes.
21. Ha visto una extraña neblina o humo, el cual ha sentido que no debería estar allí.
22. Ha tenido problemas en el cuello y espalda, en la vértebra T-3, o despertarse con un dolor muy agudo en cualquier parte del cuerpo, sin razón o motivo.
23. Ha tenido sinusitis crónica o problemas nasales.
24. Ha tenido problemas con electrónicos alrededor suyo, con mal funcionamiento sin explicación. (como bajar la intensidad de la luz de las calles cuando camina debajo de ellas, o afectar la señal de los televisores o radios al caminar cerca de ellos etc.).
25. Ha tenido esporádicamente sonidos agudos en los oídos, especialmente en uno.
26. Ha tenido un inusual miedo a doctores, o a operaciones en particular.
27. Ha tenido sueños con doctores o con procedimientos médicos, como operaciones.
28. Ha tenido fuertes dolores de cabeza repentinos, especialmente en la sinus, detrás de un ojo, o en un oído.
29. Ha tenido experiencias paranormales o psíquicas, incluyendo intuición.
30. Ha tenido miedo de su guardarropa, ahora o de niño.
31. Ha tenido que dormir contra la pared o con la cama contra la pared, por miedo a sus espaldas.
32. Ha tenido dificultad en creer en otras personas, especialmente en autoridades.
33. Ha tenido sueños de destrucción o catástrofe.
34. Tiene una "memoria marcada", la cual no se va fácilmente. (el rostro de un extraterrestre, examenes físicos, bebés extraños, etc.).
35. Ha recordado repentinamente imágenes de ovnis, durante la vida.
36. Ha tenido sueños con ojos grandes, como ojos de animales, o recordar estar observando fijamente a algún animal, y el observándolo a usted.
37. Le teme a la mirada de los animales.
38. Ha tenido reacciones fuertes al ver la cara de un extraterrestre dibujado, igualmente, a dibujar extraterrestres seguido, perdiendo la concentración de su alrededor.
39. Tiene un interés muy fuerte en ovnis o extraterrestres, a pesar de leer mucho acerca de ellos, o una extrema aversión al tema.
40. Ha escuchado sonidos extraños, como pulsos o chillidos, sin poder identificar de dónde provienen.
41. Ha visto o sentido una silueta humana muy fuerte cerca de su hogar, especialmente, a la par de la cama.
42. Tiene problemas de insomnio, o problemas para poder dormir, y estar alerta a cualquier sonido nocturno.
43. Tiene el sentimiento de estarse volviendo loco, por estar pensando demasiado en estos temas.
44. Tiene un comportamiento compulsivo o adictivo.
45. Tiene grabados en la mente mensajes telepáticos extraterrestres, sin saber de dónde provienen.
46. Tiene problemas sexuales o de relación con otras personas. (como sentimientos misteriosos de que no debe involucrarse en una relación, porque puede interferir con algo importante que debe hacer).
47. Toma vitaminas, pastillas o píldoras, con mayor frecuencia que la mayoría de las personas.
48. Siente en secreto que es especial o el escogido.
49. Ha tenido sueños donde seres superiores, ángeles o extraterrestres están educándolo acerca del mundo y los hombres, el universo, cambios en la tierra o sucesos futuros.
50. Ha tenido inexplicables revelaciones de rayos x, donde aparecen objetos extraños dentro de su cuerpo.
51. Ha pensado, de niño, que todo el mundo le juega una Gran Broma, y no confía en nadie, ni en sus propios padres.
52. Tiene la sensación de no deber hablar de estos temas con ninguno, o estrictamente no hablar ni mencionarlos.
53. Ha intentado de resolver o buscarles solución o explicación a estos sucesos, sin o con poco resultado.
54. Mujeres únicamente: Haber tenido un embarazo falso, o aborto natural. (o estar embarazada, y luego, repentinamente, ya no).
55. Tiene muchas de estas cualidades pero no recuerda absolutamente nada de secuestros por extraterrestres.

You're frozen

Esta nota me la fusilé de Elsy Reyes, una actriz chilanguita que está medio mami y pa completar eh chivo tiene un blog con podcast y toda la cosa en donde habla de sexo y sus anexos.

You're frozen

Miércoles 27 de Febrero de 2008 a las 4:56 PM

Es fácil caer en el error de protegerse demasiado: de ensimismarse y no permitir la entrada a nuestras vidas de las personas para evitarnos dolor. El amor es un acto de fe y valentía. Sabemos que atrevernos a acercarnos o a enamorarnos de alguien cuando ya recibimos en el pasado una paliza emocional, no es fácil.

Hay una frase de la obra 'Posdata: tu gato ha muerto' que dice 'La vida es un enorme sandwich de mierda...y cada día hay que darle una mordida'. Es simple pensar así cuando pasas por una crisis de dolor y desamor. De hecho, es uno de los principios de los desórdenes mentales que implican que el afectado se autoinfrinja heridas; el dolor interno es tan profundo, que es necesario sentir dolor físico. De alguna manera se piensa inconscientemente que por ahí escapará lo que se pudre por dentro.

La cosa es que cuando un rompimiento, engaño, ojetez, traición o chingadera nos cruza el alma, decimos trepados en un estrado con pose de dirigente que nunca más seremos capaces de osar enamorarnos o fijarnos en alguien. Es parte del duelo.
Casi todos terminamos por tragarnos nuestras palabras y nos 'trepamos al caballo' otra vez pero cuando no se han tenido ni una ni dos caídas; sino 20, se va creando una coraza cada vez más fuerte y nos congelamos para no sentir más.
Estos casos son comunes porque se da un fenómeno. Digo, en realidad nadie estamos excentos de ser tazajeados por algún o alguna vivales, pero cuando una persona está desequilibrada emocionalmente, tiende a buscar parejas que le provean el autocastigo que no es capaz de darse porque ya bastante se regala. Es más complejo de lo que imaginamos porque esas personas se sienten heridas, deprimidas y sobajadas cuando salen de una relación tortuosa pero tarde o temprano terminan buscando seres que nuevamente les reiteran que la vida es aquel sandwich de mierda. Aquí es donde la fase de congelamiento alcanza grados ultra bajos.

Una canción dice 'You're frozen when your heart's not open' (Sí, de Madonna). Me encanta porque contiene una gran sabiduría. Volver a creer, a confiar y a dejarse caer en ese vacío que se llama 'relación de pareja' donde puedes salir desde con un chipote hasta con un empalamiento; es un acto de fe y de valentía. No más.

Pero es preferible eso que dejar que el corazón alcance los 0 grados y dejar de vivir estando vivo. No queda más que volver a abrir el corazón, la mente y...otras partes (jijijijiji).
El dolor pude llegar, pero también pasará. Hay formas de evitarlo. Es por eso que se han creado estudios, especialidades y métodos para una correcta y sana elección de pareja.

Trépense al caballo (o al burro) pero si no fuera por esos aguacatazos ¿qué habría que aprender de la naturaleza humana?

Ya llegó la Primavera

Pipiiiii

Gracias por la inyección de buen animo. Me hacia falta. ¡Ya llego la primavera!

Muchas felicidades por esta etapa de amor, bonanza y felicidad que vives! Los demás saquemos esas playeras, sudemos la panza! Las noches están super especiales para una reunión gordotona. Quien se anota primero? Pongan fecha... Ya hace falta reírnos y agarrar cotorreo un buen rato.

Vámonos a practicar el nuevo deporte regional "apedrear al pelícano" en el mundialmente famoso vado de Meoqui.

Mira nomás pa que te acuerdes de aquellas gloriosas noches de antro.

"El Hugo Prodigo ha vuelto"...

Mira que no dejas de sorprenderme recabron, saquen las mejores galas, maten a la cabra mas gorda, !Hoy es dia de Fiesta "El Hugo Prodigo ha Vuelto".

Ademas es muy cierto lo que comentas, en nuestra vida derrochamos el tiempo y las oportunidades de demostrar nuestro cariño, como si fueramos eternos.

!QUE PENDEJOS SOMOS¡ no nos damos cuenta que el minuto que pasa, jamas volvera, y mas aun, nisiquiera sabemos si viviremos completo el minuto que viene...

Y aun asi nos dedicamos a fastidiarnos la vida y a fastidiarsela a quien esperaba de nosotros un poco de comprension, respeto e inclusive hasta una muestra de cariño.

Dejenme comentar con Ustedes algo que para mi, es bastante personal, y a la unica persona que se lo he externado es a LORE, pues siempre le he pedido que si yo me voy primero, me haga el favor de decirle a toda mi gente que tuvo la amabilidad de aceptarme tal cual soy y que me brindaron amstad, cariño y momentos de verdadera felicidad, que les estoy muy agradecido por haberlos encontrado en mi camino, que en verdad los quiero con toda la FRATERNIDAD y CALOR que la palabra cariño pueda acuñar, y que espero haber correspondido por lo menos la mitad de lo que TODOS USTEDES me han brindado.

Soy un hombre AGRADECIDO CON LA VIDA, me ha dado mas de lo que yo hubiera podido pedir.

Bienvenido nuevamente HUGUINI!!!

He dicho.