Gordotón:
Recuerdas aquella escena de la película "A Bronx Tale" cuando un puberto le hace "the door test" a una chica para ver si es la indicada, le pone todos los seguros al auto, luego le abre la puerta a ella y espera a que ella le quite el seguro a su puerta...
BULLSHIT!!!
Todas las viejas se saben ese truco y cualquiera te puede engañar pasando el test y haciéndote pensar que es la mujer más considerada del mundo, para darte cuenta más adelante (y demasiado tarde) de la fiera que te echas encima.
¿Quieres saber de la prueba verdadera para saber si a una mujer le importan su pareja y los demás? Sigue leyendo.
Hay una cosa que me ultraencabrona cuando voy al súper: El viejerío dejando los carritos atravesados por todos lados.
Es una característica de nuestra sociedad y de nuestras mujeres el ver sólo por el interés propio. A las señoras les vale madre, y cuando van paseando por las tiendas con su carrito, en cuanto ven un artículo de su interés, justo ahí dejan el chingado carrito atravesado. No les importa si obstruye el paso, o si llevaban detrás una fila de gente avanzando.
Este comportamiento viene de la educación que como mexicanos y mexicanas recibimos. No nos enseñaron que vivimos en una sociedad y que nuestras acciones benefician o perjudican a nuestros vecinos. Me zurra ir caminando por el súper lleno de carritos atravesados y repartiendo frases en los pasillos como "señora me permite pasar", y me zurra la cara que ponen de sorpresa como si fuera la primera vez que lo hacen, como si fuera su primera visita a un super. Chingado... si van una vez por semana!!
Cuando crees que ya la libraste vas y te formas a la linea para pagar. Ahí es sorprendente que justo cuando las señoras terminan de descargar todo su mandado del carrito parece que como por arte de magia, este desapareciera de sus mentes. Ya no hacen nada por jalarlo ni para poner sus mismas bolsas. Ahí te lo dejan a ti para que lo empujes. Después de todo a ellas ya no les sirve.
Para darte el tiro de gracia, sales al estacionamiento con tu bolsita, y cual es tu sorpresa cuando llegas a tu auto y tienes un carrito de mandado abandonado detrás de tu cajuela, o recargado gentilmente en tu defensa, o encajado en tu fénder. AAHHHGGG!!!!!
Esto, a diferencia de lo que ustedes pueden creer, solamente lo he visto en México. En mis viajes por otras galaxias siempre he encontrado a mujeres mucho más respetuosas de los pasillos.
Este tipo de falta de educación o de conciencia se refleja en otros ámbitos. Es típico el ejemplo de la señora atravesada en el tráfico, y por supuesto, como lo han de estar adivinando, este tipo de persona termina haciendo difícil una relación de pareja.
Esas mujeres son las típicas esposas incapaces de ver por el beneficio de la pareja como tal, y solamente ven por lo que a ellas en lo individual les conviene. Sobre los posibles escenarios con una mujer de este tipo en tu pareja me da hueva abundar, además de que ya todos sabemos como son, y lo triste que puede llegar a ser nuestra vida a su lado.
Por todo lo anterior te quiero compartir la prueba definitiva para saber si una mujer es la indicada para compartir tu vida con ella. No es ni el Mario Test, ni el Door Test, ni el Sonny Test.
El test de Hugo es el siguiente:
Ve con tu chava al súper y fíjate como se porta ella con su carrito. Cuando se detiene en algún lado, ¿lo acomoda en un punto que no estorbe? ¿Se olvida del carrito una vez que el mandado está en la caja registradora? ¿Es amable con los empleados de la tienda cuando les pide algo? ¿Es cordial con los demás clientes? ¿Deja más tarde el carrito en el estacionamiento detrás del vehículo del vecino?
Si pasa este test puedes estar seguro de que es la mujer adecuada.
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lunes, 8 de diciembre de 2008
miércoles, 29 de octubre de 2008
5 minutos de misoginia - El marrano completo
(tipo de la Border Patrol, en uniforme con lentes de gota color plata e incesante masca-chicle, con una tarjeta en mano dice):
Las mexicanas son de extremos. Tal pareciera que no tienen estados intermedios. Las cosas están bien o están mal. Lo que no está lleno entonces está vacío. Cuando no obtienen TODO lo que piden se sienten que han fallado (y se lo recriminan a sus parejas), y cuando logran esa difícil victoria total, se dedican a denostar a sus adversarios. Toman la vida como una competencia en donde el que no gana todo, entonces lo pierde todo.
Pues amigos, por más que critiquemos a las mujeres es difícil mantenernos al margen y casi siempre terminamos entrándole a las cosas del amor (además piensa que la otra opción que tienes es enamorarte de un hombre).
El aceptar nuestro destino manifiesto nos situará dentro de los problemas (a veces pequeños, a veces de la chingada) típicos de una relaciónde pareja.
Al principio, cuando las cosas van bien, nuestras chicas tenderán a idealizar las relaciones. Por fin han encontrado al hombre perfecto, al príncipe azul, a la solución a todos sus problemas, etc. Incoscientemente minimizan nuestros defectos para convertirnos en un hombre con habilidades poco menos que las de El Santo contra Las Momias.
Luego, con el paso del tiempo, y la consecuente fuga de la pasión de los primeros dias/meses/años (marca tu favorita) los defectos que siempre han estado ahí se hacen más evidentes (e increiblemente insoportables) para ellas, el enmascarado de plata se convierte en una bestia peor que "El Espectro", y entonces el amor se convierte en desprecio y el paraiso se vuelve un infierno.
Gordotón:
Tratando de encontrar una solución a todo lo anterior y después de años de investigación en la rama he desarrollado una teoría que talvez te ayude a prevenir con éxito esta etapa en la vida de tu mujercita:
La teoría del Marrano completo
(que también podría ser del completo marrano)
Al empezar una relación debes de hacer de cuenta que lo que tu mujercita está a punto de adquirir no es un novio, ni El Pantera, ni un descendiente directo de Supermán, sino un marrano, puerco, cochino o chancho que tendrá que cuidar con cariño día a día, momento a momento cual Furby o Tamagotchi.
Cada vez que ella empiece a perder el suelo en halagos hacia tí, tú de manera muy sutil empezarás a guiar sus pensamientos haciendo analogías como si estuvieras hablando de un cuino que ahora le pertenece y del que debe hacerse responsable.
Explico:
En algún momento ella empezará a soñar con que algún día podrán dormir juntos en una camita, transmitiéndose calor y dándose compañía. En su cabecita ese momento será perfecto y mágico.
Bueno, pues ahora te toca aterrizar sus pensamientos haciéndole ver que tu comportamiento en la cama está mas cercano a un chancho que a un príncipe azul. -Oye mi amor, nomás que te aviso que ronco como ferrocarril, doy patadas como mula, babeo, y el único calor que obtendrás de mí será por mis pedos.
Otro típico ejemplo es cuando ella se refiere a que está dispuesta a entrarle a las labores del hogar: -Ay mi chiquito, yo te voy a lavar tu ropita, a recoger la casa y a hacerte tu comidita para cuando llegues encuentres a tu mujercita en casa.
Ahí es conveniente hacerle ver de una vez (más vale que corra a tiempo) que cuando llegas a casa avientas todo en el primer lugar que encuentras, que de comida tu nomás sabes que cantidad es mejor que calidad, y que debe de aprender a tallar el "canelazo" de los chones porque no es suficiente con echarlos a la lavadora.
Si tienes un poco de suerte, con esta estrategia lograrás poco a poco que tu mujer vaya tomando conciencia del compromiso que quiere adquirir y ponga los pies en la tierra. Esto la hará más tolerante (si, ya sé que no a todas) y evitará que salga corriendo, aviente la toalla sin siquiera intentar el porqué de tu comportamiento.
Poco a poco aprenderá que en la vida hay matices, y que el hecho de que en la escala evolutiva estés mas cerca de los cuinos que de los hombres no te hace una mala pareja para ellas.
Después de todo tú como gordotón estarás dispuesto a darle día a día tu cariño, apoyo, compañía y amor al saber que ella cuida bien al chancho que llevas dentro.
"look, yo te doy tu green card si tu me das un marranou"
Zorik Palos
Las mexicanas son de extremos. Tal pareciera que no tienen estados intermedios. Las cosas están bien o están mal. Lo que no está lleno entonces está vacío. Cuando no obtienen TODO lo que piden se sienten que han fallado (y se lo recriminan a sus parejas), y cuando logran esa difícil victoria total, se dedican a denostar a sus adversarios. Toman la vida como una competencia en donde el que no gana todo, entonces lo pierde todo.
Pues amigos, por más que critiquemos a las mujeres es difícil mantenernos al margen y casi siempre terminamos entrándole a las cosas del amor (además piensa que la otra opción que tienes es enamorarte de un hombre).
El aceptar nuestro destino manifiesto nos situará dentro de los problemas (a veces pequeños, a veces de la chingada) típicos de una relaciónde pareja.
Al principio, cuando las cosas van bien, nuestras chicas tenderán a idealizar las relaciones. Por fin han encontrado al hombre perfecto, al príncipe azul, a la solución a todos sus problemas, etc. Incoscientemente minimizan nuestros defectos para convertirnos en un hombre con habilidades poco menos que las de El Santo contra Las Momias.
Luego, con el paso del tiempo, y la consecuente fuga de la pasión de los primeros dias/meses/años (marca tu favorita) los defectos que siempre han estado ahí se hacen más evidentes (e increiblemente insoportables) para ellas, el enmascarado de plata se convierte en una bestia peor que "El Espectro", y entonces el amor se convierte en desprecio y el paraiso se vuelve un infierno.
Gordotón:
Tratando de encontrar una solución a todo lo anterior y después de años de investigación en la rama he desarrollado una teoría que talvez te ayude a prevenir con éxito esta etapa en la vida de tu mujercita:
La teoría del Marrano completo
(que también podría ser del completo marrano)
Al empezar una relación debes de hacer de cuenta que lo que tu mujercita está a punto de adquirir no es un novio, ni El Pantera, ni un descendiente directo de Supermán, sino un marrano, puerco, cochino o chancho que tendrá que cuidar con cariño día a día, momento a momento cual Furby o Tamagotchi.
Cada vez que ella empiece a perder el suelo en halagos hacia tí, tú de manera muy sutil empezarás a guiar sus pensamientos haciendo analogías como si estuvieras hablando de un cuino que ahora le pertenece y del que debe hacerse responsable.
Explico:
En algún momento ella empezará a soñar con que algún día podrán dormir juntos en una camita, transmitiéndose calor y dándose compañía. En su cabecita ese momento será perfecto y mágico.
Bueno, pues ahora te toca aterrizar sus pensamientos haciéndole ver que tu comportamiento en la cama está mas cercano a un chancho que a un príncipe azul. -Oye mi amor, nomás que te aviso que ronco como ferrocarril, doy patadas como mula, babeo, y el único calor que obtendrás de mí será por mis pedos.
Otro típico ejemplo es cuando ella se refiere a que está dispuesta a entrarle a las labores del hogar: -Ay mi chiquito, yo te voy a lavar tu ropita, a recoger la casa y a hacerte tu comidita para cuando llegues encuentres a tu mujercita en casa.
Ahí es conveniente hacerle ver de una vez (más vale que corra a tiempo) que cuando llegas a casa avientas todo en el primer lugar que encuentras, que de comida tu nomás sabes que cantidad es mejor que calidad, y que debe de aprender a tallar el "canelazo" de los chones porque no es suficiente con echarlos a la lavadora.
Si tienes un poco de suerte, con esta estrategia lograrás poco a poco que tu mujer vaya tomando conciencia del compromiso que quiere adquirir y ponga los pies en la tierra. Esto la hará más tolerante (si, ya sé que no a todas) y evitará que salga corriendo, aviente la toalla sin siquiera intentar el porqué de tu comportamiento.
Poco a poco aprenderá que en la vida hay matices, y que el hecho de que en la escala evolutiva estés mas cerca de los cuinos que de los hombres no te hace una mala pareja para ellas.
Después de todo tú como gordotón estarás dispuesto a darle día a día tu cariño, apoyo, compañía y amor al saber que ella cuida bien al chancho que llevas dentro.
miércoles, 20 de agosto de 2008
5 minutos de Misoginia - La paradoja del compromiso
"Hombres necios que acusáis
a la mujer, sin razón,
sin ver que sois la ocasión
de lo mismo que culpáis;
si con ansia sin igual
solicitáis su desdén,
por qué queréis que obren bien
si las incitáis al mal?..."
a la mujer, sin razón,
sin ver que sois la ocasión
de lo mismo que culpáis;
si con ansia sin igual
solicitáis su desdén,
por qué queréis que obren bien
si las incitáis al mal?..."
Sor Juana Inés de la Cruz
REDONDILLAS (fragmento)
REDONDILLAS (fragmento)
Ahí te va tu capirucho Sor Juana:
Hace una semana fui a echar cheve al 8 con La Pedroza y la Sandrichón. Llegué tarde después de cumplir mis obligaciones deportivas del día, y ya las encontré entradas en acalorada discusión y con el sentimiento a flor de piel, debido a que el cuarto miembro de la pandilla, el Chulitros no había acudido a la cita a pesar de haber sido él mismo el que propusiera la fecha del encuentro.
Ambas estaban indignadísimas porque el Chulitros había preferido acudir con su mujer (que está a punto de parir a Chulitritos, o Chumililitros, como prefieras) a su visita mensual con el ginecólogo.
Como yo iba llegando, y no tenía 6 cheves encima, pues me parecía razonable que el Chuys se hubiera ido a la cita con el doc, en lugar de echar cheves con nosotros. Después de todo él es accionista al 50% del chamaco motivo de la discordia.
Primero las escuché para saber su versión de la historia, y luego me dispuse a tratar de calmarlas un poco. Pero no. Estas dos no entendían razones.
Les expliqué de mil maneras, con ejemplos, analogías, manzanas, abejitas, y nada. Después de tratar de conciliar, negociar, hacerlas entrar en razón utilizando los métodos de solución de conflictos más avanzados que conozco (-...Entiende con una chingada!) vi que nomás no.
Entendi una cosa. Ellas no querían llegar a un entendimiento. Nomas querían FREGAR al Chuys por dejarlas plantadas y reclamarle. Al ver su nivel de necedad y cerrazón llegué al siguiente razonamiento que he llamado:
"La paradoja del compromiso"
Explico:
Si tienes una situación en donde por un lado tu mujer te presiona para que tomes una decisión A, y por otro lado otra mujer (tu madre, tu hermana, tu amiga, tu amante) te presiona para que hagas lo opuesto (tomes una decisión B), entonces estás jodido. No hay una solucion en la que todos salgan ganando. Sea cual fuere tu decision harás encabronar a una de las partes (y con un poco de suerte a las dos!).
Pero ahora viene lo interesante: cambia el experimento. Los azares del destino y la teoría del Caos te llevarán a volver a estar en esa misma situación, pero ahora con las mujeres en el papel opuesto. Que haran ellas? Aceptaran que ahora no tienen la razón? Por supuesto que nooo! Para tu sorpresa, y a pesar de todo lo que hayan dicho en la ocasion anterior, ahora se pondrán en el papel opuesto, sin importarles qué tanto se contradigan para justificar su nueva postura.
Cada una de ellas te puede dar una lista de 100 motivos por los que ella tiene la razón y la otra mujer está equivocada, pero al ponerlas en el papel opuesto, para tu sorpresa, te dirán ahora los motivos por los que ahora ellas tienen la razón en esa nueva situación.
Conclusión. Las mujeres no buscan conciliar, ni llegar a un entendimiento, ni tomar decisiones razonables. Lo único que quieren es que tú aceptes que lo que te están exigiendo en un momento dado es lo correcto, sin importar qué tanto contradiga a todo lo que ella te haya dicho antes.
Cuál es la solución?
"Hacer y dejar pasar"
Sabias palabras del maestro Palos.
Hace una semana fui a echar cheve al 8 con La Pedroza y la Sandrichón. Llegué tarde después de cumplir mis obligaciones deportivas del día, y ya las encontré entradas en acalorada discusión y con el sentimiento a flor de piel, debido a que el cuarto miembro de la pandilla, el Chulitros no había acudido a la cita a pesar de haber sido él mismo el que propusiera la fecha del encuentro.
Ambas estaban indignadísimas porque el Chulitros había preferido acudir con su mujer (que está a punto de parir a Chulitritos, o Chumililitros, como prefieras) a su visita mensual con el ginecólogo.
Como yo iba llegando, y no tenía 6 cheves encima, pues me parecía razonable que el Chuys se hubiera ido a la cita con el doc, en lugar de echar cheves con nosotros. Después de todo él es accionista al 50% del chamaco motivo de la discordia.
Primero las escuché para saber su versión de la historia, y luego me dispuse a tratar de calmarlas un poco. Pero no. Estas dos no entendían razones.
Les expliqué de mil maneras, con ejemplos, analogías, manzanas, abejitas, y nada. Después de tratar de conciliar, negociar, hacerlas entrar en razón utilizando los métodos de solución de conflictos más avanzados que conozco (-...Entiende con una chingada!) vi que nomás no.
Entendi una cosa. Ellas no querían llegar a un entendimiento. Nomas querían FREGAR al Chuys por dejarlas plantadas y reclamarle. Al ver su nivel de necedad y cerrazón llegué al siguiente razonamiento que he llamado:
"La paradoja del compromiso"
Explico:
Si tienes una situación en donde por un lado tu mujer te presiona para que tomes una decisión A, y por otro lado otra mujer (tu madre, tu hermana, tu amiga, tu amante) te presiona para que hagas lo opuesto (tomes una decisión B), entonces estás jodido. No hay una solucion en la que todos salgan ganando. Sea cual fuere tu decision harás encabronar a una de las partes (y con un poco de suerte a las dos!).
Pero ahora viene lo interesante: cambia el experimento. Los azares del destino y la teoría del Caos te llevarán a volver a estar en esa misma situación, pero ahora con las mujeres en el papel opuesto. Que haran ellas? Aceptaran que ahora no tienen la razón? Por supuesto que nooo! Para tu sorpresa, y a pesar de todo lo que hayan dicho en la ocasion anterior, ahora se pondrán en el papel opuesto, sin importarles qué tanto se contradigan para justificar su nueva postura.
Cada una de ellas te puede dar una lista de 100 motivos por los que ella tiene la razón y la otra mujer está equivocada, pero al ponerlas en el papel opuesto, para tu sorpresa, te dirán ahora los motivos por los que ahora ellas tienen la razón en esa nueva situación.
Conclusión. Las mujeres no buscan conciliar, ni llegar a un entendimiento, ni tomar decisiones razonables. Lo único que quieren es que tú aceptes que lo que te están exigiendo en un momento dado es lo correcto, sin importar qué tanto contradiga a todo lo que ella te haya dicho antes.
Cuál es la solución?
"Hacer y dejar pasar"
Sabias palabras del maestro Palos.
lunes, 11 de agosto de 2008
5 minutos de misoginia - La actriz que llevas dentro
La noche del viernes pasado daba la vuelta con el Máster Palos por el pueblo. Llovía y los dos esperábamos a que Peque se liberara de sus compromisos conyugales para ir a dar el rol un rato. Compramos cheve y dos hamburguesas brontodobles.
Nos detuvimos un rato. Empezamos a echar cheve & burguer (exquisita mezcla) y fue entonces que alcanzamos un nivel de iluminación espiritual y claridad de nuestras ideas como pocas veces antes. Entonces reanudamos nuestro eterno debate sobre las damas y empezamos a recordar anécdotas que me llevaron escribir lo siguiente:
Amigo, hermano:
Estoy seguro que te ha pasado dentro de tu experiencias maritales, que hay un momento cuando las cosas van a todas maracas, te sientes feliz con tu chava, eres detallista (dentro de sus sanos límites) con tu hembra, llevas una buena relación con ella, ambos se tienen confianza, etc... Todo en santa paz.
Pero por supuesto que esto no puede durar. ¡Oh, desgracia del destino! Después de tanto trabajo para lograr llegar a esa temporada de paz sucede que un día, sin avisar (les encantan las sorpresas) se encuentra una carta que le escribiste a una exnovia de la secundaria, o encuentra una llamada perdida en tu celular a un número que desconoce, o encuentra pelos gueros en tu sueter, total, que encuentra el pretexto más pendejo que te puedas imaginar, y de ahi se agarra para armarte la madre de todas las escenas de histeria y celos:
¡Luis León Roel Fernando: Qué significa lo que acabo de ver!
¡Me las vas a pagar infeliz... así te queria agarrar!!!!
¡Has traicionado toda la confianza que te tenía!
¡Ya me lo decia______(mi mama/mis amigas/mi exnovio/mi amigo gay) que no vales la pena!
Gritan, lloran, rasguñan, patalean, rompen cosas e incluso pueden llegar a causarte daño físico. Te dicen que no te quieren volver a ver, que eres el hombre más ruin del mundo, una basura... bla bla bla.
¡Ha nacido una estrella! Es entonces cuando aflora esa parte oculta de la personalidad de ella que nunca pensaste conocer: La actriz. Es para ellas el momento estelar... el llamado que desde su niñez estuvieron esperando (ensayando día a día mentalmente cada línea) para mostrar sus aptitudes histriónicas. Todas esas frases vistas en tantas telenovelas y guardadas en sus cabecitas por fin encuentran una ocasión para salir.
Sobra decir que la emoción que le ponen al teatrito armado es directamente proporcional al público que las esté escuchando. Tomando en cuenta lo anterior todas las mujeres tienen montados tres tipos de espectáculo:
Audición.- Es el show que te arma cuando están solos en pareja en la casa o en el auto. Aquí representará la típica escena novelera de "cadenas de amargura" en donde llorará para hacerse la víctima. Normalmente la escena no dura mucho (depende de qué tanto le sigas el juego), lo que seguramente sí durará es el enojo.
Teatro de Cámara.- Perfecto para esas tardes de visita con los suegros, o para las cenas en casa de los amigos. Aquí ella se siente en una especie de teatro, por lo que ella utilizará más elementos: iluminación, cambios de vestuario, el clásico "ya vamonos" en voz alta, los gritos, el "ya me voy al auto". Ojo: si están con la familia ella hará todo por ganarse a "su público".
Entrega de premios de la Academia.- Cuídate de que te toque el Show dentro de Soriana, en una plaza comercial, en el cine o en un antro porque ahí sí, para que veas, ella dejará "el alma" sobre el escenario. En ese momento vendrán a su mente grandes momentos del cine nacional e internacional, desde "Mecánica nacional" hasta "Kill Bill". Habrá efectos especiales, utilería, coreografías, monstruos y todo lo que tus ojos han visto en el cine. Aquí la recomendación para ti es que te protejas cuanto antes. Ten por seguro que ella irá por el "Oscar".
Señorita, dama, chica, jovencita, ¡pare oreja!
Por favor, por lo que más quieran, pónganle menos huevitos, que la cosa no va por ahí. Como podrán recordar dos segundos antes del broncononón nosotros teníamos la mejor intención de llevar una relación en paz.
Lo importante es tratar de resolver la diferencia o el problema, y no nadamás echarle en cara a tu pareja las cosas que no te gustan de él. Además recuerden una cosa, nosotros también sabemos gritar, y más fuerte, ¡pero no lo hacemos porque las queremos!
La recomendación de Hugo para todas ustedes es que se deshagan de ese lastre machista, dejen de verse como víctimas de los hombres, vean menos telenovelas y más programas constructivos. Tal vez con unas sesiones diarias de History Channel, Discovery, NatGeo, podrían tener reacciones más racionales ante esas situaciones.
Ahora que si les aburren esos canales, entonces vean South Park, Los Simpson, El chavo (capítulos viejos) o La familia P.Luche para que por lo menos sus reacciones sean más jocosas y les pueda uno responder:
-Perdóname mi vida: ¡se me chispoteó!
-¡Carajo!
Pd. Carla Estrada: Faquiu!
domingo, 27 de julio de 2008
5 minutos de misoginia - ¡Para siempre!
"Para siempre me parece mucho tiempo...
...¿para siempre?... ¡no hay nada para siempre!"
-Héroes de silencio
Va de nuevo el inicio perfecto. Conoces a una chava, se gustan, te dice que le encanta tu manera de ser... bla bla bla (el machote de inicio de relación ya lo conocemos).
Entonces vienen las promesas irracionales(de ambas partes, pero siempre forzadas por las chavas):
-Te amaré para siempre
-Siempre estaré a tu lado
-Jamás te dejaré
... y ya en la iglesia te amarras con el clásico "hasta que la muerte los separe"
Pero analicemos ahora racionalmente esas promesas:
En este mundo y en esta sociedad llenos de dinamismo y de constantes cambios, ¿puede realmente alguien prometerle a su pareja amor "para siempre"?
Veamos una relación de pareja desde el punto de vista de la Teoría del Caos, que es (según wikipedia) la rama de las matemáticas y la física que trata los comportamientos impredecibles de los sistemas dinámicos, clasificados en:
"Un sistema estable tiende a lo largo del tiempo a un punto, u órbita, según su dimensión (atractor). Un sistema inestable se escapa de los atractores y tiene una gran dependencia de las condiciones iniciales.
Y un sistema caótico manifiesta los dos comportamientos. Por un lado, existe un atractor por el que el sistema se ve atraído, pero a la vez, hay "fuerzas" que lo alejan de éste. En el caso de los sistemas caóticos, una mínima diferencia en esas condiciones hace que el sistema evolucione de manera totalmente distinta. "
¿Les suena familiar? ¿Podemos aplicar los estudios de teoría del caos para determinar que no se puede hablar de un "para siempre" en una relación de pareja?
¡Por supuesto!
Las relaciones de pareja son sistemas dinámicos y se pueden clasificar de la misma manera en:
Simplemente es imposible.
Tal vez la cosa no es tan mala, simplemente le hemos dado un enfoque incorrecto a las relaciones. Sería más acertado ver la relación de pareja como un tratamiento de A.A., en donde libras una batalla cada día que empiezas. Si un día fallas no te desilusionas, simplemente vuelves a empezar al día siguiente. Todos los dias son una nueva batalla por ganar.
Mujeres: nada es para siempre, a menos de que se pongan a trabajar en serio en mantener esa relación viva. El hecho de casarse no les garantiza nada. El amor no conoce la estabilidad y no puede dejar de moverse. Si no lo alimentan para que crezca, éste empezará a morir.
Siempre habrá diferencias, errores, discusiones, y lo importante es aprender con el tiempo a negociar con tu pareja. Eso hará la relación menos inestable (y por consiguiente menos caótica), y le dará estabilidad, y puede que al largo plazo puedas hablar de un "para siempre".
Para terminar concluyo que la única manera de estar seguros de haber encontrado al amor de nuestra vida y no haber fallado en el intento es cuando estemos en nuestro lecho de muerte. Solo en ese momento sabremos si su amor realmente fue "para siempre".
Cualquier declaración o promesa que hagamos antes es mera especulación.
...¿para siempre?... ¡no hay nada para siempre!"
-Héroes de silencio
Va de nuevo el inicio perfecto. Conoces a una chava, se gustan, te dice que le encanta tu manera de ser... bla bla bla (el machote de inicio de relación ya lo conocemos).
Entonces vienen las promesas irracionales(de ambas partes, pero siempre forzadas por las chavas):
-Te amaré para siempre
-Siempre estaré a tu lado
-Jamás te dejaré
... y ya en la iglesia te amarras con el clásico "hasta que la muerte los separe"
Pero analicemos ahora racionalmente esas promesas:
En este mundo y en esta sociedad llenos de dinamismo y de constantes cambios, ¿puede realmente alguien prometerle a su pareja amor "para siempre"?
Veamos una relación de pareja desde el punto de vista de la Teoría del Caos, que es (según wikipedia) la rama de las matemáticas y la física que trata los comportamientos impredecibles de los sistemas dinámicos, clasificados en:
- Estables
- Inestables
- Caóticos
"Un sistema estable tiende a lo largo del tiempo a un punto, u órbita, según su dimensión (atractor). Un sistema inestable se escapa de los atractores y tiene una gran dependencia de las condiciones iniciales.
Y un sistema caótico manifiesta los dos comportamientos. Por un lado, existe un atractor por el que el sistema se ve atraído, pero a la vez, hay "fuerzas" que lo alejan de éste. En el caso de los sistemas caóticos, una mínima diferencia en esas condiciones hace que el sistema evolucione de manera totalmente distinta. "
¿Les suena familiar? ¿Podemos aplicar los estudios de teoría del caos para determinar que no se puede hablar de un "para siempre" en una relación de pareja?
¡Por supuesto!
Las relaciones de pareja son sistemas dinámicos y se pueden clasificar de la misma manera en:
- Estables. Relación que llevas con una muñeca inflable, o con una mujer muerta.
- Inestables. Este es el tipo de algunas extrañas y escasas relaciones que hombres afortunados tienen con mujeres emocionalmente estables (que sí las hay, pero pocos las han visto).
- Caóticas. Es el tipo de relación que puedes esperar de la mayoría de las mujeres.
Simplemente es imposible.
Tal vez la cosa no es tan mala, simplemente le hemos dado un enfoque incorrecto a las relaciones. Sería más acertado ver la relación de pareja como un tratamiento de A.A., en donde libras una batalla cada día que empiezas. Si un día fallas no te desilusionas, simplemente vuelves a empezar al día siguiente. Todos los dias son una nueva batalla por ganar.
Mujeres: nada es para siempre, a menos de que se pongan a trabajar en serio en mantener esa relación viva. El hecho de casarse no les garantiza nada. El amor no conoce la estabilidad y no puede dejar de moverse. Si no lo alimentan para que crezca, éste empezará a morir.
Siempre habrá diferencias, errores, discusiones, y lo importante es aprender con el tiempo a negociar con tu pareja. Eso hará la relación menos inestable (y por consiguiente menos caótica), y le dará estabilidad, y puede que al largo plazo puedas hablar de un "para siempre".
Para terminar concluyo que la única manera de estar seguros de haber encontrado al amor de nuestra vida y no haber fallado en el intento es cuando estemos en nuestro lecho de muerte. Solo en ese momento sabremos si su amor realmente fue "para siempre".
Cualquier declaración o promesa que hagamos antes es mera especulación.
miércoles, 9 de julio de 2008
5 minutos de misoginia - Volverte a ver
¡Si!
Para fastidio de las tres mujeres que se atormentan leyendo este blog Hugo está de vuelta. Nop. No estaba en un retiro espiritual, ni había sufrido algún accidente desafortunado por mis declaraciones en posts anteriores. Aunque ustedes no lo crean estaba trabajando y no había podido llegar a casa a buena hora para abrir una botella de tinto y ponerme a escribir.
Durante este tiempo alejado de la red he seguido pensando y meditando sobre algunas conductas femeninas. Y la verdad no me alcanza pa terminar, como algunos gordotones lo han sugerido, un libro. ¡Alcanza para una enciclopedia! Fácilmente podríamos igualar los 32 volúmenes de la Britannica con tanta cosa que vamos descubriendo día a día de esos seres misteriosos: las mujeres.
Al grano. Hace algunos años ya (como 9) estaba yo de vuelta aquí en el pueblo después de estudiar/trabajar en Monterrey. Había tomado un trabajo de verano de mesero en un bar local. Fue entonces cuando me enteré que una ex de la prepa se iba a casar. Yo ya no sentía nada por ella, y guardaba un buen recuerdo de nuestra relación así que me dio gusto saber que al fin había encontrado alguien con quien compartir la vida.
Ella ya vivía en otra ciudad, por lo que ni de cuento me la iba a encontrar aquí. Cuál fue mi sorpresa al ver que un día llega ella con el pretexto más pendejo al bar en donde yo estaba trabajando: ir a tomarse una cerveza con las amigas. ¡Ajá! Habiendo tanto bar en el pueblo (bueno, había dos o tres, pero había otros lugares) ella tuvo que elegir el único en donde sabía que me encontraría.
Al verla platicamos brevemente, pues yo tenia que trabajar. Ella estuvo un rato, hizo lo que tenia que hacer y después de un rato se fue.
Pasó el tiempo, y a mi me intrigaba el no saber el motivo real por el que ella se fue a plantar al antro a verme, así que le pregunté a mi gran amiga a quien llamaré "la pequeña oca" para conservar su anonimato.
-"Pues por supuesto que fue al antro para verteee"- Fue su instantánea respuesta - Claro, si ya se iba a casar, ella tenía que ir a verte-.
Chingao! - de inmediato respondí - ¿Y eso?
Pues total que, según me explica mi amiga, las mujeres tienen que ir a ver a los ex, para saber en que estado los dejan, y de pasada como para estar ellas bien seguras de que están convencidas de que van a hacer lo que van a hacer.
La historia quedó en el recuerdo. Hasta que tiempo después, y después de haber terminado con la siguiente novia, a esta se le ocurre el mismo puntacho... y tiempo después a otra, y luego a otra, y a la siguiente también.
Entonces me di cuenta de que no era un hecho aislado. Ustedes mujeres (si, ustedes mismas que se arrastrarían de uñas por el piso si se enteran que nosotros andamos acosando a exnovias) tienen el bendito hábito de ir a darle sus vueltas de vez en cuando a los exnovios.
¿Para que? La primera respuesta de un ser racional sería: ¡Coño! ¡No lo entiendo! Pero después de un concienzudo análisis a continuación expongo los motivos más comunes:
1. Por ardor. No han superado la pérdida del muñeco, o tiempo después de batearlo se dieron cuenta de que la regaron, por lo que ahora tratan de hacerse las aparecidas para ver si el ex se anima a llegar con ustedes de nuevo.
2. Por si se ofrece. Al igual que uno, les gusta tener sus velitas encendidas, y les desagrada la idea de cerrarse puertas al cortar con uno y con otro. Es mejor tener backup en caso de que el mero mero no dé el ancho.
3. Pa comparar. Quieren saber si se sienten más o menos agusto con el ex o con el actual, cual les logra mover más el tapete. (¡y luego dicen que uno es el frívolo!)
4. Pa fastidiarlo. Para ir a restregarle al ex que ahora están mejor sin él, que ahora andan con uno más macho que él, con más lana que él, que les da más cosas que él, etc. (aunque al monito le importe un pepino).
5. Por el síndrome del argentino. Nomás para ver como se ve el muchacho sin ellas.
Cabe aclarar (y esto es lo que nos desconcierta a los hombres) que en ninguna de las visitas antes mencionadas te reclaman algo, ni se te lanzan, ni están dispuestas a un revolcón de amigos, ni al faje de compas, ni a nada de eso. Lo único que buscan es "verte".
Muchachas:
En el 95% de las ocasiones, al terminar una relación nosotros entendemos que aquello se acabó y, bien o mal, seguimos con nuestra vida adelante. No les andamos haciendo el rondín, así que por favor, si no tienen una intención seria (y con esto me refiero a tener sexo de compas), pues mejor cada quien a lo suyo.
Para fastidio de las tres mujeres que se atormentan leyendo este blog Hugo está de vuelta. Nop. No estaba en un retiro espiritual, ni había sufrido algún accidente desafortunado por mis declaraciones en posts anteriores. Aunque ustedes no lo crean estaba trabajando y no había podido llegar a casa a buena hora para abrir una botella de tinto y ponerme a escribir.
Durante este tiempo alejado de la red he seguido pensando y meditando sobre algunas conductas femeninas. Y la verdad no me alcanza pa terminar, como algunos gordotones lo han sugerido, un libro. ¡Alcanza para una enciclopedia! Fácilmente podríamos igualar los 32 volúmenes de la Britannica con tanta cosa que vamos descubriendo día a día de esos seres misteriosos: las mujeres.
Al grano. Hace algunos años ya (como 9) estaba yo de vuelta aquí en el pueblo después de estudiar/trabajar en Monterrey. Había tomado un trabajo de verano de mesero en un bar local. Fue entonces cuando me enteré que una ex de la prepa se iba a casar. Yo ya no sentía nada por ella, y guardaba un buen recuerdo de nuestra relación así que me dio gusto saber que al fin había encontrado alguien con quien compartir la vida.
Ella ya vivía en otra ciudad, por lo que ni de cuento me la iba a encontrar aquí. Cuál fue mi sorpresa al ver que un día llega ella con el pretexto más pendejo al bar en donde yo estaba trabajando: ir a tomarse una cerveza con las amigas. ¡Ajá! Habiendo tanto bar en el pueblo (bueno, había dos o tres, pero había otros lugares) ella tuvo que elegir el único en donde sabía que me encontraría.
Al verla platicamos brevemente, pues yo tenia que trabajar. Ella estuvo un rato, hizo lo que tenia que hacer y después de un rato se fue.
Pasó el tiempo, y a mi me intrigaba el no saber el motivo real por el que ella se fue a plantar al antro a verme, así que le pregunté a mi gran amiga a quien llamaré "la pequeña oca" para conservar su anonimato.
-"Pues por supuesto que fue al antro para verteee"- Fue su instantánea respuesta - Claro, si ya se iba a casar, ella tenía que ir a verte-.
Chingao! - de inmediato respondí - ¿Y eso?
Pues total que, según me explica mi amiga, las mujeres tienen que ir a ver a los ex, para saber en que estado los dejan, y de pasada como para estar ellas bien seguras de que están convencidas de que van a hacer lo que van a hacer.
La historia quedó en el recuerdo. Hasta que tiempo después, y después de haber terminado con la siguiente novia, a esta se le ocurre el mismo puntacho... y tiempo después a otra, y luego a otra, y a la siguiente también.
Entonces me di cuenta de que no era un hecho aislado. Ustedes mujeres (si, ustedes mismas que se arrastrarían de uñas por el piso si se enteran que nosotros andamos acosando a exnovias) tienen el bendito hábito de ir a darle sus vueltas de vez en cuando a los exnovios.
¿Para que? La primera respuesta de un ser racional sería: ¡Coño! ¡No lo entiendo! Pero después de un concienzudo análisis a continuación expongo los motivos más comunes:
1. Por ardor. No han superado la pérdida del muñeco, o tiempo después de batearlo se dieron cuenta de que la regaron, por lo que ahora tratan de hacerse las aparecidas para ver si el ex se anima a llegar con ustedes de nuevo.
2. Por si se ofrece. Al igual que uno, les gusta tener sus velitas encendidas, y les desagrada la idea de cerrarse puertas al cortar con uno y con otro. Es mejor tener backup en caso de que el mero mero no dé el ancho.
3. Pa comparar. Quieren saber si se sienten más o menos agusto con el ex o con el actual, cual les logra mover más el tapete. (¡y luego dicen que uno es el frívolo!)
4. Pa fastidiarlo. Para ir a restregarle al ex que ahora están mejor sin él, que ahora andan con uno más macho que él, con más lana que él, que les da más cosas que él, etc. (aunque al monito le importe un pepino).
5. Por el síndrome del argentino. Nomás para ver como se ve el muchacho sin ellas.
Cabe aclarar (y esto es lo que nos desconcierta a los hombres) que en ninguna de las visitas antes mencionadas te reclaman algo, ni se te lanzan, ni están dispuestas a un revolcón de amigos, ni al faje de compas, ni a nada de eso. Lo único que buscan es "verte".
Muchachas:
En el 95% de las ocasiones, al terminar una relación nosotros entendemos que aquello se acabó y, bien o mal, seguimos con nuestra vida adelante. No les andamos haciendo el rondín, así que por favor, si no tienen una intención seria (y con esto me refiero a tener sexo de compas), pues mejor cada quien a lo suyo.
domingo, 15 de junio de 2008
5 minutos de misoginia - Odio del bueno
Las mujeres siempre nos maravillan en el buen sentido, y desafortunadamente también en el mal sentido de la palabra.
A la fecha conservo mis dudas sobre el hecho de que una mujer pueda amar con más fuerza que un hombre. De lo que no me queda ninguna duda es que una mujer puede llegar a odiar más, muchas veces más, incluso seguir odiando más allá de la muerte a cualquier hombre.
Explico: Un día amaneces de fortuna y encuentras al amor de tu vida. A partir de ese momento te sientes completo y feliz. Ella es la mujer más dulce, comprensiva y cariñosa que existe. Tiene mil detalles, te escribe cartas, te llama para decirte cuanto te ama, te seduce, te enamora... en fin, amas y te sientes amado: eres a su lado el hombre mas afortunado del mundo. Entonces tomas la natural decisión de compartir para siempre tu vida con ese ángel que jura que será tu cómplice en esa aventura.
¡Oh, pero eso no puede durar! Según la primera ley de Murphy aplicada a la vida en pareja:
"Si hay posibilidad de que algo salga mal, saldrá mal."
Llega el día en que algo sale MUY MAL. La relación termina y es entonces cuando empezamos a darnos cuenta que ese ángel del que nos enamoramos ahora se ha vuelto no menos que la reencarnación del anticristo, y que esta Brujer ahora tiene como meta personal convertir tu vida en un infierno y hacerte infeliz cada segundo que respires el aire de este planeta.
Cuando una chava siente que le hiciste daño no se conforma con hacerte algo igual. La Ley del Talión (lex talionis para el Máster Palos) de ninguna manera saciará su sed de venganza. Intentará hacerte todo el daño posible y más. Esto incluye los ámbitos físico, emocional, económico, laboral, familiar, y aun así su odio no tendrá fin, sino que se irá arraigando cada vez más hasta convertirla en un ser capaz de hacerse daño ella misma con tal de lastimarte más a ti.
Sí, ya veo a las dos chavas que leen este blog diciendo: ¡Ay es un animal!.. ¿Así piensa esa bestia de nosotras? ¡Claro que no mi ositooo (abrazando al incauto novio)... yo nunca te haría daño! Tal vez suene exagerado... ¡pero no mientan mujeres! Les aseguro que ni ustedes lo saben pero así merito lo sentirán (si no es que todavía con mas odio). Son muy pocas las mujeres que lo ven de una manera madura y tienen la inteligencia de sacar provecho del dolor que sienten ya pasada la ira del momento.
"Cuídate de la ira de una mujer despechada"
Es que deveras... Reconozco que los hombres no somos ningunos inocentes. Somos irresponsables y muy capaces de llegar a lastimar con o sin intención los sentimientos de una mujer, pero en ese aspecto somos más maduros. Claro que nos arde que nuestra chava se vaya con otro, pero en el fondo y con el tiempo entenderemos que la chava no valía la pena para nosotros y que ya llegara alguien que nos quiera, con lo que logramos pasar a la siguiente etapa en el proceso de recuperarnos de una desilusión.
Así que ahí les van los consejos del Hugo, no para que superen la pérdida, sino para que dejen de estar fregando al pobre ex:
- Acepten la parte de culpa que les toca. En el fondo yo sé que están haciendo alharaca para disimular sus propios errores. Para que una relación fracase se necesita del aporte de las dos partes, así que no quieran magnificar los errores de su pareja para que los de ustedes no se noten. Acepten la parte de responsabilidad que les toca.
- Sean positivas. Usen toda esa energía que pueden llegar a gastar en un solo grito histérico de manera sana y positiva: escriban un poema, pinten, rayen paredes, rasguñen tablones viejos.
-Vivan una vida propia. Talvez por estar fregando la borrega están dejando pasar de largo maravillosas oportunidades para ser felices con alguien más. Vamos, intenten rehacer su vida en lugar de destruir las de los demás.
- Aprendan a perdonar. Esta vida da muchas vueltas y algún día ustedes también se equivocarán.
A la fecha conservo mis dudas sobre el hecho de que una mujer pueda amar con más fuerza que un hombre. De lo que no me queda ninguna duda es que una mujer puede llegar a odiar más, muchas veces más, incluso seguir odiando más allá de la muerte a cualquier hombre.
Explico: Un día amaneces de fortuna y encuentras al amor de tu vida. A partir de ese momento te sientes completo y feliz. Ella es la mujer más dulce, comprensiva y cariñosa que existe. Tiene mil detalles, te escribe cartas, te llama para decirte cuanto te ama, te seduce, te enamora... en fin, amas y te sientes amado: eres a su lado el hombre mas afortunado del mundo. Entonces tomas la natural decisión de compartir para siempre tu vida con ese ángel que jura que será tu cómplice en esa aventura.
¡Oh, pero eso no puede durar! Según la primera ley de Murphy aplicada a la vida en pareja:
"Si hay posibilidad de que algo salga mal, saldrá mal."
Llega el día en que algo sale MUY MAL. La relación termina y es entonces cuando empezamos a darnos cuenta que ese ángel del que nos enamoramos ahora se ha vuelto no menos que la reencarnación del anticristo, y que esta Brujer ahora tiene como meta personal convertir tu vida en un infierno y hacerte infeliz cada segundo que respires el aire de este planeta.
Cuando una chava siente que le hiciste daño no se conforma con hacerte algo igual. La Ley del Talión (lex talionis para el Máster Palos) de ninguna manera saciará su sed de venganza. Intentará hacerte todo el daño posible y más. Esto incluye los ámbitos físico, emocional, económico, laboral, familiar, y aun así su odio no tendrá fin, sino que se irá arraigando cada vez más hasta convertirla en un ser capaz de hacerse daño ella misma con tal de lastimarte más a ti.
Sí, ya veo a las dos chavas que leen este blog diciendo: ¡Ay es un animal!.. ¿Así piensa esa bestia de nosotras? ¡Claro que no mi ositooo (abrazando al incauto novio)... yo nunca te haría daño! Tal vez suene exagerado... ¡pero no mientan mujeres! Les aseguro que ni ustedes lo saben pero así merito lo sentirán (si no es que todavía con mas odio). Son muy pocas las mujeres que lo ven de una manera madura y tienen la inteligencia de sacar provecho del dolor que sienten ya pasada la ira del momento.
"Cuídate de la ira de una mujer despechada"
Es que deveras... Reconozco que los hombres no somos ningunos inocentes. Somos irresponsables y muy capaces de llegar a lastimar con o sin intención los sentimientos de una mujer, pero en ese aspecto somos más maduros. Claro que nos arde que nuestra chava se vaya con otro, pero en el fondo y con el tiempo entenderemos que la chava no valía la pena para nosotros y que ya llegara alguien que nos quiera, con lo que logramos pasar a la siguiente etapa en el proceso de recuperarnos de una desilusión.
Así que ahí les van los consejos del Hugo, no para que superen la pérdida, sino para que dejen de estar fregando al pobre ex:
- Acepten la parte de culpa que les toca. En el fondo yo sé que están haciendo alharaca para disimular sus propios errores. Para que una relación fracase se necesita del aporte de las dos partes, así que no quieran magnificar los errores de su pareja para que los de ustedes no se noten. Acepten la parte de responsabilidad que les toca.
- Sean positivas. Usen toda esa energía que pueden llegar a gastar en un solo grito histérico de manera sana y positiva: escriban un poema, pinten, rayen paredes, rasguñen tablones viejos.
-Vivan una vida propia. Talvez por estar fregando la borrega están dejando pasar de largo maravillosas oportunidades para ser felices con alguien más. Vamos, intenten rehacer su vida en lugar de destruir las de los demás.
- Aprendan a perdonar. Esta vida da muchas vueltas y algún día ustedes también se equivocarán.
domingo, 8 de junio de 2008
5 minutos de misoginia - Disclaimer
Disclaimer.- (Anglicismo que en Internet indica renuncia, descargo). Declaración orientada a especificar los límites de los derechos y obligaciones que pudieran ser ejercidos por el autor de un texto. Un "Disclaimer" usualmente implica situaciones que envuelven incertidumbre o riesgo.
A ver, a ver... antes de que alguien salga lastimado vamos aclarando las cosas. Mis 5 minutos de misoginia son eso, 5 minutos y nadamás. Son una pequeña, pero muy necesaria catarsis semanal en donde expongo (y en muchas ocasiones magnifico) situaciones que nos toca vivir a los gordotones con nuestras chavas, y que en su momento no llegamos a comprender.
No crean que odio a las chavas en verdad (jeje... todo lo contrario... son un deleite), ni que mis comentarios son para ser tomados al pie de la letra por un gordotón o cualquier otra persona que los lea y se los crea. Toda la semana, todos los días convivo con ustedes las féminas, y llevo una buena relación... Me agradan, me gusta su lado femenino, me complace verlas, y estoy agradecido con la vida por haber creado ese bello y perfecto complemento y por haber creado placeres de conjunto tan deliciosos como el sexo.
El hecho de magnificar las cosas, en ocasiones hasta llegar al absurdo, nos ayuda a darnos cuenta de detalles que de otra manera quedarían cubiertos por ser demasiado triviales. Reconozco que a veces me paso de lanza (como con el videito de 2girls1cup), pero no lo nieguen... en el fondo se divierten.
Así que chavas, aguanten, no se tomen las cosas literalmente, y traten de entender los sentimientos de nosotros los hombres, que a fin de cuenta buscamos lo mismo que ustedes:
¡¡Coger!!
¡Ah no, eso noo!..
Buscamos un suave y dulce paso por este traqueteado mundo.
A ver, a ver... antes de que alguien salga lastimado vamos aclarando las cosas. Mis 5 minutos de misoginia son eso, 5 minutos y nadamás. Son una pequeña, pero muy necesaria catarsis semanal en donde expongo (y en muchas ocasiones magnifico) situaciones que nos toca vivir a los gordotones con nuestras chavas, y que en su momento no llegamos a comprender.
No crean que odio a las chavas en verdad (jeje... todo lo contrario... son un deleite), ni que mis comentarios son para ser tomados al pie de la letra por un gordotón o cualquier otra persona que los lea y se los crea. Toda la semana, todos los días convivo con ustedes las féminas, y llevo una buena relación... Me agradan, me gusta su lado femenino, me complace verlas, y estoy agradecido con la vida por haber creado ese bello y perfecto complemento y por haber creado placeres de conjunto tan deliciosos como el sexo.
El hecho de magnificar las cosas, en ocasiones hasta llegar al absurdo, nos ayuda a darnos cuenta de detalles que de otra manera quedarían cubiertos por ser demasiado triviales. Reconozco que a veces me paso de lanza (como con el videito de 2girls1cup), pero no lo nieguen... en el fondo se divierten.
Así que chavas, aguanten, no se tomen las cosas literalmente, y traten de entender los sentimientos de nosotros los hombres, que a fin de cuenta buscamos lo mismo que ustedes:
¡¡Coger!!
¡Ah no, eso noo!..
Buscamos un suave y dulce paso por este traqueteado mundo.
domingo, 18 de mayo de 2008
Chuyín Vader al patíbulo estelar.
Anoche me llamó Palos a la 1:30 de la mañana... yo iba finalizando mis 5 minutos de misoginia de la semana, y con gusto me salí con él a dar el rol. Fuimos, como ya se está volviendo una bonita costumbre Gordotona, a despertar al Ceto a su casa. Él, a pesar de que entraba a trabajar a las 7:30 AM aguantó la trasmañanada y se echó unas cheves con nosotros.
Y nos dieron las dos, y las tres y las cuatro, hablamos de muchas cosas, de nosotros, de reunirnos más seguido para darle a la música, de nuestras mujeres (las buenas y las malas), y de las próximas bodas de Ceto (aghh!) y de Chuyín.
Y nos dieron las dos, y las tres y las cuatro, hablamos de muchas cosas, de nosotros, de reunirnos más seguido para darle a la música, de nuestras mujeres (las buenas y las malas), y de las próximas bodas de Ceto (aghh!) y de Chuyín.
Palos comentó que el Chuyín le había pedido ir vestido de Darth Vader a su boda. Me imagino que al pedirle el disfraz de personaje de Star Wars él quería que su boda se viera talvez así:
Pues cada quien escoja al personaje que más le acomode. Yofo safafofo. Talvez para Chuyín quede mejor un disfraz como este que sigue, de Chewbacca (sobretodo si se deja la mata larga otra vez):
(-con acento de narrador español)-Mire que bonito... mire que hermosho!
Pues cada quien escoja al personaje que más le acomode. Yofo safafofo. Talvez para Chuyín quede mejor un disfraz como este que sigue, de Chewbacca (sobretodo si se deja la mata larga otra vez):
(-con acento de narrador español)-Mire que bonito... mire que hermosho!Y para las nenas, me late cañón el look de princesa setentera salvadora del universo:
(de nuevo con acento de narrador español) -Obsherve la maeshtria con la que la prindesha manipula el arma. ¡Merezcooooo!
(de nuevo con acento de narrador español) -Obsherve la maeshtria con la que la prindesha manipula el arma. ¡Merezcooooo!sábado, 17 de mayo de 2008
5 minutos de misoginia - Las Chicas Superposesivas
Gordotones:
Hay una cosa que 98% (con un margen de error de +/-2%) de las chavas no tolera:
Que la dejes sola.
Con esta frase no me refiero a que las abandones para siempre, o que te vayas a un largo viaje por el mundo sin tomarlas en cuenta.
Para ellas el simple hecho de irte a echar unas cheves con tus amigos es como si les avisaras que te vas a pescar Cangrejos a Alaska. En la mayoría de las ocasiones lo único que pides es un poco de espacio, de aire para respirar, ver todo tu mundo desde afuera y regresar con más ganas a su lado.
Pero las chavas nunca lograrán entender esa parte de la psique masculina en la que si nos dan libertad y espacio nosotros estaremos más tarde por nuestro propio gusto ahí a su lado. Te asfixian. Quieren tener el control de su pareja en todo momento y eso está de hueva.
Al avisarle que vas a salir con tus cuates tu chava te armará un "pancho" que va ligado a su tipo de personalidad. Conoce a las tres Chicas Superposesivas. Ellas tienen una misión importantísima: Salvar a su hombre del nocivo contacto con los demás.
Bombón. Suele ser el tipo de chica líder del clan. Es la dominante, ruda, fuerte, poderosa, intimida hasta a sus amigas, imagínense lo que podría hacer con un gordotón. A la primera señal de que quieras salir por tu cuenta ella alzará la voz, y a base de improperios y empujones te volverá a sentar en el sillón. Con estas chavas es mejor no entrarle a los cocolazos porque puedes acabar con una marca de T-Fal en tu frente. Mejor déjala por la paz a tiempo, o si te sientes muy valiente éntrale a dos de tres caidas sin límite de tiempo.
Burbuja. Es la más dulce de las chicas, y aparentemente la más apacible... ¡mientras no la contradigas! Ella muy voluble, maestra del llanto y del chantaje emocional. Archiva mentalmente para estas ocasiones todas las frases que escucha en novelas de TV desde los clásicos "ya me lo decía mi mama", los fatídicos "es que sin ti me muero" y "que acaso no valgo nada para ti", los terminantes "hazlo por tus hijos" y "pero es la última vez que me lo haces" y un largo etcétera de verborrea que busca hacerte sentir piojo. La recomendación de Hugo para poder sobrellevar a Burbuja es aplicar cualquier técnica del Yoga para abandonar tu cuerpo en ese momento (esto para que ella no diga que no la escuchas) y regresar a él cuando la fatiga la haya dejado sin palabras. Entonces te puedes salir en paz.
Bellota. Es la más divertida, pero no por eso menos peligrosa de las tres. Ella centra su estrategia en su belleza física y por medio de sus atributos trata de retenerte. En cuanto se entera que "le quieres pelar" en la tarde a echar cheve con los gordotones empieza a urdir un plan para seducirte. Se arreglará lo más sensual, y sin decir agua va te seducirá, te hará cosas peores a lo que tú en tus más sucias y viles fantasías sexuales hayas imaginado. Hará todo por complacerte sexualmente, pero recuerda que solamente lo hace porque quiere que no la "abandones". Aquí la recomendación es... ¡que la disfrutes! Tira pata, satisface tus instintos y luego vete a echar cheve bien contentote.
En tu chava puede predominar una de las tres Chicas Superposesivas, o talvez ella puede tener una combinación de dos o tres personalidades (¡mortal!), pero ahora ya sabes qué hacer, así que ¡Vamos! ¡Adelante! Aprender a vivir con eso... porque al igual que nuestra manía de echarnos pedos y olerlos... eso nunca se les quitará.
Hay una cosa que 98% (con un margen de error de +/-2%) de las chavas no tolera:
Que la dejes sola.
Con esta frase no me refiero a que las abandones para siempre, o que te vayas a un largo viaje por el mundo sin tomarlas en cuenta.
Para ellas el simple hecho de irte a echar unas cheves con tus amigos es como si les avisaras que te vas a pescar Cangrejos a Alaska. En la mayoría de las ocasiones lo único que pides es un poco de espacio, de aire para respirar, ver todo tu mundo desde afuera y regresar con más ganas a su lado.
Pero las chavas nunca lograrán entender esa parte de la psique masculina en la que si nos dan libertad y espacio nosotros estaremos más tarde por nuestro propio gusto ahí a su lado. Te asfixian. Quieren tener el control de su pareja en todo momento y eso está de hueva.
Al avisarle que vas a salir con tus cuates tu chava te armará un "pancho" que va ligado a su tipo de personalidad. Conoce a las tres Chicas Superposesivas. Ellas tienen una misión importantísima: Salvar a su hombre del nocivo contacto con los demás.
Bombón. Suele ser el tipo de chica líder del clan. Es la dominante, ruda, fuerte, poderosa, intimida hasta a sus amigas, imagínense lo que podría hacer con un gordotón. A la primera señal de que quieras salir por tu cuenta ella alzará la voz, y a base de improperios y empujones te volverá a sentar en el sillón. Con estas chavas es mejor no entrarle a los cocolazos porque puedes acabar con una marca de T-Fal en tu frente. Mejor déjala por la paz a tiempo, o si te sientes muy valiente éntrale a dos de tres caidas sin límite de tiempo.
Burbuja. Es la más dulce de las chicas, y aparentemente la más apacible... ¡mientras no la contradigas! Ella muy voluble, maestra del llanto y del chantaje emocional. Archiva mentalmente para estas ocasiones todas las frases que escucha en novelas de TV desde los clásicos "ya me lo decía mi mama", los fatídicos "es que sin ti me muero" y "que acaso no valgo nada para ti", los terminantes "hazlo por tus hijos" y "pero es la última vez que me lo haces" y un largo etcétera de verborrea que busca hacerte sentir piojo. La recomendación de Hugo para poder sobrellevar a Burbuja es aplicar cualquier técnica del Yoga para abandonar tu cuerpo en ese momento (esto para que ella no diga que no la escuchas) y regresar a él cuando la fatiga la haya dejado sin palabras. Entonces te puedes salir en paz.
Bellota. Es la más divertida, pero no por eso menos peligrosa de las tres. Ella centra su estrategia en su belleza física y por medio de sus atributos trata de retenerte. En cuanto se entera que "le quieres pelar" en la tarde a echar cheve con los gordotones empieza a urdir un plan para seducirte. Se arreglará lo más sensual, y sin decir agua va te seducirá, te hará cosas peores a lo que tú en tus más sucias y viles fantasías sexuales hayas imaginado. Hará todo por complacerte sexualmente, pero recuerda que solamente lo hace porque quiere que no la "abandones". Aquí la recomendación es... ¡que la disfrutes! Tira pata, satisface tus instintos y luego vete a echar cheve bien contentote.En tu chava puede predominar una de las tres Chicas Superposesivas, o talvez ella puede tener una combinación de dos o tres personalidades (¡mortal!), pero ahora ya sabes qué hacer, así que ¡Vamos! ¡Adelante! Aprender a vivir con eso... porque al igual que nuestra manía de echarnos pedos y olerlos... eso nunca se les quitará.
miércoles, 7 de mayo de 2008
5 minutos de misoginia - Era bella... ¿y nadamás?
¿A poco no te ha pasado?
Conoces una chava. Es bellísima. Tu primera impresión es la de estar frente a un angelito aquí en la tierra y por un momento la admiras. Nada le puede faltar... ¿Nada?
Bueno, pues es muy probable que, contrario a todo lo que ofrece por fuera, le falte, y le falte mucho para satisfacer el exigente gusto de un gordotón.
Muchas chavas tienen la idea errónea y frívola de que si son bellas físicamente, ya la hicieron en esta vida, y pierden el interés por desarrollar las demás áreas que las forman como seres humanos. Cito tres:
Primero lo primero. Muchas chavas dedican tanto tiempo, dinero y esfuerzo a su belleza física (y realmente logran grandes avances en ese campo, ¡ja!) que olvidan la más importante y exótica belleza: la del corazón. De qué les sirve la belleza si en el fondo son peores que la mataviejitas, tienen su corazón podrido, lleno de envidias, frivolidades y resentimientos. Andan por la vida con un gesto amargo como si estuvieran oliendo un pedo apestoso o los pies de Chuyín. Paso.
Luego sigue el intelecto. Apreciamos que sepan de música, arte, ciencia, economía, política, que viajen, que lean noticias, que sean curiosas, que tengan un criterio, que puedan seguir una plática interesante (y ya como un extra sería perfecto si entienden las Ecuaciones de Maxwell y las mueve la elegancia de la Transformada de Fourier). Pues parece que a este tipo de chavas no se le da mucho. ¡Por favor! Es por su bien, esmérense en aprender. Su belleza algún dia se irá. Todo lo que aprendan en su vida siempre estará con ustedes.
Y por último el sexo. ¡Chale! He conocido chavas bellísimas, pero que creen que por el hecho de tener esos cuerpos de tentación ya no deben de esforzarse en el sexo. Creen que ya con eso la hicieron y ¡no! Lo más importante (y divertido) del sexo es la manera en que puede llegar a convertirse en un juego, y a veces jugar con una mujer así es menos divertido que jugar con una monita inflable.
No generalicemos. También hay chavas que son bellas, inteligentes, buena onda y cachondas cuando se requiere. Me pongo de pie y les doy un aplauso a todas ellas. Sigan caminando por este mundo haciendo felices a los hombres a su alrededor, y sepan que sí apreciamos su esfuerzo por ser mujeres más completas.
Las demás no manchen. Claro que al ser bellas, bonitas, buenonas, uno las aprecia y las voltea a ver cuando pasan por la calle... pero para nada esperen que eso sea suficiente para merecer a un gordotón.
.... ¡Inviértale!
Conoces una chava. Es bellísima. Tu primera impresión es la de estar frente a un angelito aquí en la tierra y por un momento la admiras. Nada le puede faltar... ¿Nada?
Bueno, pues es muy probable que, contrario a todo lo que ofrece por fuera, le falte, y le falte mucho para satisfacer el exigente gusto de un gordotón.
Muchas chavas tienen la idea errónea y frívola de que si son bellas físicamente, ya la hicieron en esta vida, y pierden el interés por desarrollar las demás áreas que las forman como seres humanos. Cito tres:
Primero lo primero. Muchas chavas dedican tanto tiempo, dinero y esfuerzo a su belleza física (y realmente logran grandes avances en ese campo, ¡ja!) que olvidan la más importante y exótica belleza: la del corazón. De qué les sirve la belleza si en el fondo son peores que la mataviejitas, tienen su corazón podrido, lleno de envidias, frivolidades y resentimientos. Andan por la vida con un gesto amargo como si estuvieran oliendo un pedo apestoso o los pies de Chuyín. Paso.
Luego sigue el intelecto. Apreciamos que sepan de música, arte, ciencia, economía, política, que viajen, que lean noticias, que sean curiosas, que tengan un criterio, que puedan seguir una plática interesante (y ya como un extra sería perfecto si entienden las Ecuaciones de Maxwell y las mueve la elegancia de la Transformada de Fourier). Pues parece que a este tipo de chavas no se le da mucho. ¡Por favor! Es por su bien, esmérense en aprender. Su belleza algún dia se irá. Todo lo que aprendan en su vida siempre estará con ustedes.
Y por último el sexo. ¡Chale! He conocido chavas bellísimas, pero que creen que por el hecho de tener esos cuerpos de tentación ya no deben de esforzarse en el sexo. Creen que ya con eso la hicieron y ¡no! Lo más importante (y divertido) del sexo es la manera en que puede llegar a convertirse en un juego, y a veces jugar con una mujer así es menos divertido que jugar con una monita inflable.
No generalicemos. También hay chavas que son bellas, inteligentes, buena onda y cachondas cuando se requiere. Me pongo de pie y les doy un aplauso a todas ellas. Sigan caminando por este mundo haciendo felices a los hombres a su alrededor, y sepan que sí apreciamos su esfuerzo por ser mujeres más completas.
Las demás no manchen. Claro que al ser bellas, bonitas, buenonas, uno las aprecia y las voltea a ver cuando pasan por la calle... pero para nada esperen que eso sea suficiente para merecer a un gordotón.
.... ¡Inviértale!
miércoles, 23 de abril de 2008
5 minutos de misoginia - El sexo es sucio
¿Es sucio el sexo? ...sólo cuando se hace bien.
Woody Allen
¡Ey tú! Chica moderna, muchacha liberada:
¿Sientes que estás a la altura de los tiempos en cuanto a sexo se refiere? ¿Dominas los temas que se manejan en las pláticas con tus amigas y hasta te atreverías a... "chuparlo"? ¿Crees que eres súper alivianada y que tu apertura hacia ti y los demás en temas sexuales está por arriba del promedio?
Entonces prueba el TEST Gordotón para saber si eres una persona abierta a todas las posibilidades en el sexo. Toma un pedazo de papel y responde SI o NO a las siguientes 5 preguntas:
1.- ¿Has buscado o sentido curiosidad por ver algún video en donde un ser humano tenga relaciones sexuales con uno de los siguientes animales: caballo, perro, gallina?
2.- ¿Te has imaginado una relación en la que tú o tu pareja sean maltratados por el otro mientras hacen el amor?
3.- ¿Has pensado y tienes claro qué raza de hombre te atrae más de entre: un negro, un gringo, un oriental, un ruso, un latino, un apache, un esquimal, un tarahumara o todos los anteriores?
4.- ¿Te has planteado si disfrutarías un encuentro entre tú y otra mujer o en compartir a tu pareja en un club swinger? (Ojo, no pregunté si te gustaría, sólo si te lo has planteado)
Para la última y más difícil de las pruebas primero tendrás que ver las reacciones que ocasiona en mujeres alrededor del mundo:
Las gringas lo toman así
Las españolas así:
Otras nacionalidades así:
Si después de ver las reacciones aun quieres seguir con la prueba, entonces...
5.- ¿Eres capaz de ver completo el siguiente video?
(puedes hacer caras de asco, patalear, gritar, llorar, pero tienes que verlo completo)
Si respondiste que NO a cualquiera de las preguntas anteriores: ¡lástima margarita! Lo siento. El problema en ti es que piensas que estás a la altura de los tiempos actuales en temas sexuales, porque hablas de "esos" detalles con tus amigas. Crees que eres alivianada porque hablas de sexo, pero no te das cuenta de que las chavas que estás tomando de referencia se autoreprimen exactamente de la misma manera que tú. No te das cuenta de que eres un tuerto en tierra de ciegos.
Aun dentro de lo más profundo de tu ser, esa curiosidad que tenías de pequeña, y que tu familia y la sociedad se encargaron de reprimir y de convencerte que era mala y sucia sigue ahí, escondida, y no te deja explorar de manera natural todos los temas que existen relacionados con el sexo.
Pero no te preocupes. ¡No todo está perdido! Solo tienes que seguir el consejo de Hugo para esta semana:
Da rienda suelta a tu imaginación (en serio). No te reprimas. Piensa en las cosas más bonitas, pero también en las más feas. Ojo, pensarlas no quiere decir que acabarás haciéndolas. Solamente aprenderás a conocerte mejor y a encontrar realmente qué es lo que te late y disfrutarás tanto como nosotros de las cosas sucias del sexo. Te sorprenderás a ti misma.
Woody Allen
¡Ey tú! Chica moderna, muchacha liberada:
¿Sientes que estás a la altura de los tiempos en cuanto a sexo se refiere? ¿Dominas los temas que se manejan en las pláticas con tus amigas y hasta te atreverías a... "chuparlo"? ¿Crees que eres súper alivianada y que tu apertura hacia ti y los demás en temas sexuales está por arriba del promedio?
Entonces prueba el TEST Gordotón para saber si eres una persona abierta a todas las posibilidades en el sexo. Toma un pedazo de papel y responde SI o NO a las siguientes 5 preguntas:
1.- ¿Has buscado o sentido curiosidad por ver algún video en donde un ser humano tenga relaciones sexuales con uno de los siguientes animales: caballo, perro, gallina?
2.- ¿Te has imaginado una relación en la que tú o tu pareja sean maltratados por el otro mientras hacen el amor?
3.- ¿Has pensado y tienes claro qué raza de hombre te atrae más de entre: un negro, un gringo, un oriental, un ruso, un latino, un apache, un esquimal, un tarahumara o todos los anteriores?
4.- ¿Te has planteado si disfrutarías un encuentro entre tú y otra mujer o en compartir a tu pareja en un club swinger? (Ojo, no pregunté si te gustaría, sólo si te lo has planteado)
Para la última y más difícil de las pruebas primero tendrás que ver las reacciones que ocasiona en mujeres alrededor del mundo:
Las gringas lo toman así
Las españolas así:
Otras nacionalidades así:
Si después de ver las reacciones aun quieres seguir con la prueba, entonces...
5.- ¿Eres capaz de ver completo el siguiente video?
(puedes hacer caras de asco, patalear, gritar, llorar, pero tienes que verlo completo)
Si respondiste que NO a cualquiera de las preguntas anteriores: ¡lástima margarita! Lo siento. El problema en ti es que piensas que estás a la altura de los tiempos actuales en temas sexuales, porque hablas de "esos" detalles con tus amigas. Crees que eres alivianada porque hablas de sexo, pero no te das cuenta de que las chavas que estás tomando de referencia se autoreprimen exactamente de la misma manera que tú. No te das cuenta de que eres un tuerto en tierra de ciegos.
Aun dentro de lo más profundo de tu ser, esa curiosidad que tenías de pequeña, y que tu familia y la sociedad se encargaron de reprimir y de convencerte que era mala y sucia sigue ahí, escondida, y no te deja explorar de manera natural todos los temas que existen relacionados con el sexo.
Pero no te preocupes. ¡No todo está perdido! Solo tienes que seguir el consejo de Hugo para esta semana:
Da rienda suelta a tu imaginación (en serio). No te reprimas. Piensa en las cosas más bonitas, pero también en las más feas. Ojo, pensarlas no quiere decir que acabarás haciéndolas. Solamente aprenderás a conocerte mejor y a encontrar realmente qué es lo que te late y disfrutarás tanto como nosotros de las cosas sucias del sexo. Te sorprenderás a ti misma.
domingo, 20 de abril de 2008
5 minutos de Misoginia - Suelten el cuerpo
Hoy llegó al trabajo una viejecita de aproximadamente 80 años (fácilmente tenía o superaba esa edad).
La estaba atendiendo el supervisor del CAC, y al pasar mi compañero, el buen Armando, por detrás de la barra, la viejecita se le quedó viendo, y dijo emocionada: ¡Que bárbaro, que muchacho tan guapo, se ve que tiene mucha personalidad!
Al principio a todos nos dio mucha risa, lo tomamos a broma y le dimos su sesión de 15 minutos del carrilla al Armando.
Pero un poco más tarde me puse a pensar en la gran lección que esa viejecita nos estaba dando:
Sin importar la clase social, ni la edad, ni ninguna otra cosa es muy importante decir (y si se puede hacer) las cosas que sentimos en el momento que las sentimos.
Muchachas:
Cuantas veces han tenido enfrente a un hombre que les hace sentir algo más que simple atracción y lo dejan ir. Cuantas veces se les presenta la oportunidad de darle un giro a su vida(bueno o malo, al fin es una lotería) y la dejan pasar por el simple hecho de que ustedes "no deben" de hacerle una propuesta tan atrevida a un hombre.
¿¡Quien carajos les metió tanto miedo en sus corazones!?
Como hombre es desagradable (por decir lo menos) que estés con una chava... tal vez la acabas de conocer o tal vez desde hace tiempo sientes algo especial por ella. Te hace ojitos esa noche... platican, la pasan bien... se quedan solos... sientes que por fin van a juntar sus cuerpos, todo está perfecto... Están solos en el lugar adecuado, apartados, con buena música... y de pronto te dice:
¡NOO! ¡Qué vas a pensar de mi! ¡Mejor vámonos!
:-(
Se acaba la diversión, la aventura, lo que hubiera podido ser lo más bonito de este mundo termina siendo un dolor de bolas para ti y la chava termina llegando temprano y sin menear el bote a su casa.
¡Chavas, no manchen!
Tampoco queremos que se vuelvan unas maquinas de acoso, pero sí nos gustaría que dejaran un poco más de lado los prejuicios, los tabús, y tanta cosa negativa que les dijeron (y a nosotros también) de pequeñas.
Así que la sugerencia de Hugo para esta semana es que aflojen un poquito más el cuerpo, que se dejen querer y apapachar, que amen, que se atrevan, que arriesguen, que hagan el amor (con protección) y que disfruten una de las cosas más mágicas de esta vida: el sexo.
No esperen a tener 80 años para darse cuenta de lo que estaba en sus manos y dejaron pasar. ¡Bon appétit!
La estaba atendiendo el supervisor del CAC, y al pasar mi compañero, el buen Armando, por detrás de la barra, la viejecita se le quedó viendo, y dijo emocionada: ¡Que bárbaro, que muchacho tan guapo, se ve que tiene mucha personalidad!
Al principio a todos nos dio mucha risa, lo tomamos a broma y le dimos su sesión de 15 minutos del carrilla al Armando.
Pero un poco más tarde me puse a pensar en la gran lección que esa viejecita nos estaba dando:
Sin importar la clase social, ni la edad, ni ninguna otra cosa es muy importante decir (y si se puede hacer) las cosas que sentimos en el momento que las sentimos.
Muchachas:
Cuantas veces han tenido enfrente a un hombre que les hace sentir algo más que simple atracción y lo dejan ir. Cuantas veces se les presenta la oportunidad de darle un giro a su vida(bueno o malo, al fin es una lotería) y la dejan pasar por el simple hecho de que ustedes "no deben" de hacerle una propuesta tan atrevida a un hombre.
¿¡Quien carajos les metió tanto miedo en sus corazones!?
Como hombre es desagradable (por decir lo menos) que estés con una chava... tal vez la acabas de conocer o tal vez desde hace tiempo sientes algo especial por ella. Te hace ojitos esa noche... platican, la pasan bien... se quedan solos... sientes que por fin van a juntar sus cuerpos, todo está perfecto... Están solos en el lugar adecuado, apartados, con buena música... y de pronto te dice:
¡NOO! ¡Qué vas a pensar de mi! ¡Mejor vámonos!
:-(
Se acaba la diversión, la aventura, lo que hubiera podido ser lo más bonito de este mundo termina siendo un dolor de bolas para ti y la chava termina llegando temprano y sin menear el bote a su casa.
¡Chavas, no manchen!
Tampoco queremos que se vuelvan unas maquinas de acoso, pero sí nos gustaría que dejaran un poco más de lado los prejuicios, los tabús, y tanta cosa negativa que les dijeron (y a nosotros también) de pequeñas.
Así que la sugerencia de Hugo para esta semana es que aflojen un poquito más el cuerpo, que se dejen querer y apapachar, que amen, que se atrevan, que arriesguen, que hagan el amor (con protección) y que disfruten una de las cosas más mágicas de esta vida: el sexo.
No esperen a tener 80 años para darse cuenta de lo que estaba en sus manos y dejaron pasar. ¡Bon appétit!
domingo, 13 de abril de 2008
5 minutos de Misoginia - Inviertalee!
Gordotones.
Llegó la hora de sacar por un momento ese misógino que llevan dentro. La semana pasada platicaba acerca de la responsabilidad de las mujeres en una relación, y que a veces es necesario que ellas le echen más ganas.
Sobre uno de esos aspectos de la responsabilidad femenina hablaremos hoy.
Al dar el importante paso de comprometerte en una relación de pareja es muy importante entender que ambas personas están aceptando formar una sociedad la cual será mantenida por los dos.
Ahora, de qué manera la mantendremos? pues ahí empieza la diversión y las diferencias con las mujeres, y ahí muchas de ustedes sacan o desean sacar una malsana ventaja de las libertades que con tanto esfuerzo han ganado a lo largo de los años.
Situación 1. Tú hombre brindas el sustento económico del hogar sin que tu pareja haga nada. Ella tiene chacha y se la pasa a gusto en la socialite con las amigas.
Situacion 2. Tu pareja trabaja, pero no aporta nada para la manutención del hogar porque eso es “tu obligación” y su dinero es de ella.
Tradicionalmente el hombre se encargaba exclusivamente de la parte económica. Su función se limitaba a inyectar recursos para el correcto funcionamiento del hogar, lo cual creo que era malo e insuficiente. Por el otro lado la mujer cargaba con todas las labores y responsabilidades del hogar, lo que en muchas ocasiones la relegaba y “esclavizaba” debido a lo demandante en tiempo y energía de esas labores.
Pero esto ha cambiado, y ahora las mujeres cada vez más tienen la posibilidad de elegir qué papel pueden jugar en una familia. Pueden trabajar y hacer su aporte económico, o pueden dedicarse si así lo desean a las labores del hogar.
Es muy importante que aporten, al igual que uno, todo su esfuerzo para el crecimiento de la familia. Sin su participación no es posible que la familia continúe como tal. Entonces elijan: Trabajan para traer billetes al hogar, o se quedan a tupirle a la casa, o también tienen la opción (muchas mujeres optan por esto) de realizar un porcentaje de cada labor, pero de que tienen que entrarle, pues es de a fuerzas.
Si piensan que se van a quedar en la casa pero les vamos a poner chacha para que se la pasen a todas maracas, en el cafecito con las amigas, descuidando a los chamacos, pues nel pastel.
Si por el otro lado piensan que se van a ir a trabajar, y ustedes solitas se van a reventar todos sus billetes en zapatos, ropa, bolsas, maquillaje y las demás 2500 cosas que les gustan, pues también andan ligeramente equivocadísimas.
Ninguna de las dos opciones de labor (aportar billetes o esfuerzo al hogar) es denigrante ni desventajosa para nadie y ambas son muy importantes y necesarias para el correcto desarrollo de los engendros (cuando los hay), pero es muy importante que entiendan que un hogar se forma con el esfuerzo de todos y que el hecho de tener más oportunidades también les da una mayor responsabilidad.
Nadie con un poco de inteligencia las va a mantener por nada ni aunque hagan el wawis más delicioso del mundo.
domingo, 6 de abril de 2008
5 minutos de Misoginia - ¡No digan esooo!
Chicas:
Me encanta platicar, compartir vivencias con mi pareja, pero hay dos frases (o palabras) que me repatean, que cuando me las llega a decir una novia siento como si me encendieran un cerillo entre las vértebras L5,L6 yL7. Ahí les van:
"Platícame algo"
¡¡Pooots!! Imaginen la situación: Vas dando la vuelta con tu chava, o están a solas por un momento viendo las estrellas en silencio. Tú, gordotón, estás extasiado disfrutando la simple compañía de tu chava y el silencio reinante... De pronto ella dice: "...ay mi amor, platícame algo" ¡¡Recontrapoots!! Pos qué te vieron cara de maquinita de contar chistes! O de generador automático de anécdotas! ¡Chalee!
Precisamente para satisfacer esa necesidad inmediata de escuchar cualquier pendejada se inventaron los números 51111, 31111 y demás a los que envías "niurka", "dieta", "horoscopo", "chupitos" "chiste", etc. desde tu celular y de volada te empiezan a llegar mensajes con estupideces.
¿Quieren iniciar una conversación? Buenas noticias: ustedes también pueden contar algo interesante que les haya sucedido (luego se quejan de que uno no las escucha!), porque a nosotros también nos gustan sus platicas inteligentes o si no se les ocurre nada y les es muy difícil tener la iniciativa, por lo menos pregunten algo inteligente, congruente, o ya de perdido pregunten como amaneció el triste perro, pero de dónde flautines quieren que a uno se le ocurra de la nada una anécdota para tenerlas entretenidas.
Si de a tiro les resulta demasiado insoportable el silencio del momento, pues de una vez búsquense a otro cabrón.
"Eres mi (o soy tu) Bebé"
¡No, no, no! ¡Eso no se hace! Me hace sentir pedófilo que una chava me diga que es mi bebe (sobretodo que me lo decía una novia que tuve de 1.55 de estatura), y no se diga si el bebé resulta ser uno. ¡Noo! ¿Que no han visto el tamaño del bodoque? Si el peso promedio de la línea ofensiva gordotona es de 100 kilos.
Mujeres, sean sinceras con ustedes mismas. Si lo que buscan es una figura paterna primero resuelvan esa carencia personal y después se buscan un novio, porque luego se van a meter en un pedo muy severo.
O si lo que quieren es un novio que se comporte como hijo para satisfacer su lado maternal, pues poquito peor, ¡busquen ayuda!
No sé porqué si hay tanto mote bonito con el que se pueden referir a su gordotón predilecto (como ejemplo: león, tigre, vaquero, rorro, papacito, mereezco, mira nomás lo que me encontré, oye tú ven para acá, ¡así no animal!, ¡míralo!.. ¡ay!) tienen que acabar con esa jalada de decirnos Bebé.
Ya de paso también les digo a las chavas de cabeza hueca, sin criterio, sin capacidad de tomar una decisión o de mantener una conversación inteligente ¡que dan HUEVA! ¡Vamos mujeres! Al igual que muchas de ustedes, nosotros NO QUEREMOS que estén encerradas en una casa haciendo solamente labores del hogar, pero échenle ganas, demuestren su capacidad e inteligencia... Bueno, pero de eso hablaremos la próxima semana.
Me encanta platicar, compartir vivencias con mi pareja, pero hay dos frases (o palabras) que me repatean, que cuando me las llega a decir una novia siento como si me encendieran un cerillo entre las vértebras L5,L6 yL7. Ahí les van:
"Platícame algo"
¡¡Pooots!! Imaginen la situación: Vas dando la vuelta con tu chava, o están a solas por un momento viendo las estrellas en silencio. Tú, gordotón, estás extasiado disfrutando la simple compañía de tu chava y el silencio reinante... De pronto ella dice: "...ay mi amor, platícame algo" ¡¡Recontrapoots!! Pos qué te vieron cara de maquinita de contar chistes! O de generador automático de anécdotas! ¡Chalee!
Precisamente para satisfacer esa necesidad inmediata de escuchar cualquier pendejada se inventaron los números 51111, 31111 y demás a los que envías "niurka", "dieta", "horoscopo", "chupitos" "chiste", etc. desde tu celular y de volada te empiezan a llegar mensajes con estupideces.
¿Quieren iniciar una conversación? Buenas noticias: ustedes también pueden contar algo interesante que les haya sucedido (luego se quejan de que uno no las escucha!), porque a nosotros también nos gustan sus platicas inteligentes o si no se les ocurre nada y les es muy difícil tener la iniciativa, por lo menos pregunten algo inteligente, congruente, o ya de perdido pregunten como amaneció el triste perro, pero de dónde flautines quieren que a uno se le ocurra de la nada una anécdota para tenerlas entretenidas.
Si de a tiro les resulta demasiado insoportable el silencio del momento, pues de una vez búsquense a otro cabrón.
"Eres mi (o soy tu) Bebé"
¡No, no, no! ¡Eso no se hace! Me hace sentir pedófilo que una chava me diga que es mi bebe (sobretodo que me lo decía una novia que tuve de 1.55 de estatura), y no se diga si el bebé resulta ser uno. ¡Noo! ¿Que no han visto el tamaño del bodoque? Si el peso promedio de la línea ofensiva gordotona es de 100 kilos.
Mujeres, sean sinceras con ustedes mismas. Si lo que buscan es una figura paterna primero resuelvan esa carencia personal y después se buscan un novio, porque luego se van a meter en un pedo muy severo.
O si lo que quieren es un novio que se comporte como hijo para satisfacer su lado maternal, pues poquito peor, ¡busquen ayuda!
No sé porqué si hay tanto mote bonito con el que se pueden referir a su gordotón predilecto (como ejemplo: león, tigre, vaquero, rorro, papacito, mereezco, mira nomás lo que me encontré, oye tú ven para acá, ¡así no animal!, ¡míralo!.. ¡ay!) tienen que acabar con esa jalada de decirnos Bebé.
Ya de paso también les digo a las chavas de cabeza hueca, sin criterio, sin capacidad de tomar una decisión o de mantener una conversación inteligente ¡que dan HUEVA! ¡Vamos mujeres! Al igual que muchas de ustedes, nosotros NO QUEREMOS que estén encerradas en una casa haciendo solamente labores del hogar, pero échenle ganas, demuestren su capacidad e inteligencia... Bueno, pero de eso hablaremos la próxima semana.
lunes, 31 de marzo de 2008
5 minutos de Misoginia - Novias Vs. Amigos
¡Pinches viejas!
-Dicho popular
Por más que queramos suavizar esto, la verdad es que la mayoría de las mujeres ocupan una posición ventajosa en una relación de pareja.
Un Gordotón no pide muchas cosas. Buena compañía, buen sexo, buen sexo, buen sexo, comprensión, tolerancia, confianza y un pedacito de libertad.
¿Porqué queremos tanta dichosa libertad? se preguntarán las mujeres. Pues porque no somos unos pinches esclavos. Así de sencillo. Al momento de conocerlas éramos libres como el viento y peligrosos como el mar. En esas circunstancias quisimos andar con ustedes! Porqué coños entonces les repatea tanto nuestra libertad y quieren acabar con ella a toda costa?
Nosotros al iniciar una relación lo hacemos igual que ustedes, con ilusiones, planes y entusiasmo para que eso dure. "es que me encantó tu manera de ser..." nos dicen hasta el cansancio.
¿Cómo porongas piensan que vamos a seguir siendo esos niños dulces que dicen que somos con ustedes (que tampoco lo somos con cualquier monita que se atreviese), si nos obligan a cambiar de inmediato y radicalmente el modo de vida que nos llevó a ser esa persona que dicen que les encanta?
Creo que las mujeres posesivas en el fondo son muy inseguras, y piensan que triunfar en el amor implica controlar totalmente a tu pareja para estar seguras de que así estará con ellas por toda la vida. Bien pues así no funciona.
Si quieres tener éxito en tu relación con un Gordotón, ésta debe estar basada en la confianza. Lo primero que debes hacer si en verdad lo quieres es confiar totalmente en él. Un gordotón jamás te hará daño y si ve que su mujer le tiene confianza entonces la recompensará con su compañía y fidelidad por toda la vida.
Si quieres el amor de un Gordotón déjalo ir cada mañana...
...cuando vuelva, él volverá amandote y embelesándote más cada vez.
domingo, 23 de marzo de 2008
5 minutos de misoginia
Ah mujeres! Ser divino lleno de luz, dulzura, fuente de placer.... Na! La manga!
Son peor que los hombres. En el fondo de sus corazones hay tanta perversidad que Darth Vader palidecería al descubrir lo profundo que pueden llegar en el conocimiento y dominio del lado obscuro de la fuerza.
Bueno, hoy nace esta bonita sección que dedico a todos los gordotones en donde desahogaré por un rato mis ideas y teorías sobre el comportamiento ventajoso que las mujeres tienen en nuestra sociedad. Hoy en la primera entrega abordaré el tema:
Igualdad... ¡la manga que!
El pasado 8 de marzo se celebró el Día Internacional de la Mujer Trabajadora (si, todo eso), pero al parecer a muchas mujeres (y hombres también) se les olvida el objetivo de la celebración y cada quien lo agarra y entiende como su retazo de cerebro quiere.
Explico. Enciendo temprano la TV. y me encuentro a un patán metrosexual hablando de ese ser lleno de dulzura, paz, delicadeza, amor, etc, que llena nuestras vidas, lava nuestra ropa, nos prepara los alimentos, y demás tareas del hogar. El hombre se deshace en halagos para esos seres que se entregan abnegadas a esas singulares labores. Por otro lado una conductora diciendo que las mujeres quieren igualdad, pero que es muy importante que los hombres sigamos siendo unos "caballeros" para ciertas cosas como abrir la puerta.
Pendejos. La celebración del 8 de Marzo se refiere a las mujeres que tienen que trabajar (no menosprecio el trabajo del hogar, pero de eso hablaremos en futuras entregas de esta sección) en los mismos lugares que los hombres y que sufren discriminación, acoso, trato desigual, maltrato, etc, y que buscan IGUALDAD de condiciones para poder competir de manera justa con nosotros. Ojo, nunca han pedido un trato preferencial sino simplemente igual.
Muchas mujeres mexicanas han malentendido y desvirtuado esa lucha femenina por conseguir igualdad y la han vuelto un monstruo mutante que las sigue dejando en una posición de desventaja y acentúa el machismo.
Cito ejemplos:
-Una mujer perfectamente sana que trabaja en un almacén se niega a mover las cajas acomodadas en partes superiores porque están "muy altas", además de que luego los hombres le ven las piernas, ya que a ella no le gusta la mezclilla del uniforme y prefiere usar minifaldas porque con ellas se ve "bien". Mujer, no manches! Si entras a trabajar a un almacén o cualquier otro lugar es porque tienes la capacidad de desarrollar todas las tareas necesarias en esos lugares, no escudes tu pereza en una supuesta debilidad. Si usas minifalda en donde no debes y te molesta que te vean la pierna pues tápatela!
-Una mujer se enoja porque el novio no "le abre la puerta del coche" cada vez que ella sube, ya que considera que ese es un detalle de caballerosidad y atención super importante en una relación de pareja. Oooh bueno, entonces quieres igualdad si o no? Todo ese tipo de detalles conocidos como "de caballerosidad" parten del supuesto de que las mujeres son tan delicadas, débiles e inútiles que no son capaces de abrir por ellas mismas las puertas de un coche. Si por el otro lado, si, tu, mujer gandalla, te gusta traer a tu novio dándole la vuelta al auto solamente para abrirte la puerta, lo que buscas es exhibir ante las demás hembras el control que tienes de un macho. Pobre de ti!
-Una madre de familia le dice a sus amigas que va a hacer a su hijo un "cabroncito" con las mujeres para desquitarse de todo lo que ella sufrió con los hombres. La peor y más común de todas. Haga usted sus propios comentarios.
Entonces mujeres ya estuvo! A chambear! A abrir ustedes solitas esas puertas! A educar bien a sus hijos y quitarle los miedos a sus hijas. Déjense de pretextos, dejen su posición cómoda, dejen de esperar favores y tratos preferenciales, dejen de fomentar ustedes mismas que se les vea como un ser debil e inferior, dejen de ser machistas al educar a sus hijos y dejen de condenar a las próximas generaciones de mujeres a que sigan viviendo lo que ustedes ya han sufrido.
Dense cuenta que una parte importante de los obstáculos en la lucha por la igualdad se los están poniendo ustedes mismas.
No todo es negativo. En la vida he tenido la fortuna de conocer a varias, pero contadas mujeres que libran fabulosamente su lucha personal por esa igualdad tan merecida y tan dificil de conseguir para ellas. Trabajan al igual y su esfuerzo muchas veces es mayor al de sus compañeros de labor hombres. A ellas dedico un aplauso en ese dia de la mujer trabajadora.
Son peor que los hombres. En el fondo de sus corazones hay tanta perversidad que Darth Vader palidecería al descubrir lo profundo que pueden llegar en el conocimiento y dominio del lado obscuro de la fuerza.
Bueno, hoy nace esta bonita sección que dedico a todos los gordotones en donde desahogaré por un rato mis ideas y teorías sobre el comportamiento ventajoso que las mujeres tienen en nuestra sociedad. Hoy en la primera entrega abordaré el tema:
Igualdad... ¡la manga que!
El pasado 8 de marzo se celebró el Día Internacional de la Mujer Trabajadora (si, todo eso), pero al parecer a muchas mujeres (y hombres también) se les olvida el objetivo de la celebración y cada quien lo agarra y entiende como su retazo de cerebro quiere.
Explico. Enciendo temprano la TV. y me encuentro a un patán metrosexual hablando de ese ser lleno de dulzura, paz, delicadeza, amor, etc, que llena nuestras vidas, lava nuestra ropa, nos prepara los alimentos, y demás tareas del hogar. El hombre se deshace en halagos para esos seres que se entregan abnegadas a esas singulares labores. Por otro lado una conductora diciendo que las mujeres quieren igualdad, pero que es muy importante que los hombres sigamos siendo unos "caballeros" para ciertas cosas como abrir la puerta.
Pendejos. La celebración del 8 de Marzo se refiere a las mujeres que tienen que trabajar (no menosprecio el trabajo del hogar, pero de eso hablaremos en futuras entregas de esta sección) en los mismos lugares que los hombres y que sufren discriminación, acoso, trato desigual, maltrato, etc, y que buscan IGUALDAD de condiciones para poder competir de manera justa con nosotros. Ojo, nunca han pedido un trato preferencial sino simplemente igual.
Muchas mujeres mexicanas han malentendido y desvirtuado esa lucha femenina por conseguir igualdad y la han vuelto un monstruo mutante que las sigue dejando en una posición de desventaja y acentúa el machismo.
Cito ejemplos:
-Una mujer perfectamente sana que trabaja en un almacén se niega a mover las cajas acomodadas en partes superiores porque están "muy altas", además de que luego los hombres le ven las piernas, ya que a ella no le gusta la mezclilla del uniforme y prefiere usar minifaldas porque con ellas se ve "bien". Mujer, no manches! Si entras a trabajar a un almacén o cualquier otro lugar es porque tienes la capacidad de desarrollar todas las tareas necesarias en esos lugares, no escudes tu pereza en una supuesta debilidad. Si usas minifalda en donde no debes y te molesta que te vean la pierna pues tápatela!
-Una mujer se enoja porque el novio no "le abre la puerta del coche" cada vez que ella sube, ya que considera que ese es un detalle de caballerosidad y atención super importante en una relación de pareja. Oooh bueno, entonces quieres igualdad si o no? Todo ese tipo de detalles conocidos como "de caballerosidad" parten del supuesto de que las mujeres son tan delicadas, débiles e inútiles que no son capaces de abrir por ellas mismas las puertas de un coche. Si por el otro lado, si, tu, mujer gandalla, te gusta traer a tu novio dándole la vuelta al auto solamente para abrirte la puerta, lo que buscas es exhibir ante las demás hembras el control que tienes de un macho. Pobre de ti!
-Una madre de familia le dice a sus amigas que va a hacer a su hijo un "cabroncito" con las mujeres para desquitarse de todo lo que ella sufrió con los hombres. La peor y más común de todas. Haga usted sus propios comentarios.
Entonces mujeres ya estuvo! A chambear! A abrir ustedes solitas esas puertas! A educar bien a sus hijos y quitarle los miedos a sus hijas. Déjense de pretextos, dejen su posición cómoda, dejen de esperar favores y tratos preferenciales, dejen de fomentar ustedes mismas que se les vea como un ser debil e inferior, dejen de ser machistas al educar a sus hijos y dejen de condenar a las próximas generaciones de mujeres a que sigan viviendo lo que ustedes ya han sufrido.
Dense cuenta que una parte importante de los obstáculos en la lucha por la igualdad se los están poniendo ustedes mismas.
No todo es negativo. En la vida he tenido la fortuna de conocer a varias, pero contadas mujeres que libran fabulosamente su lucha personal por esa igualdad tan merecida y tan dificil de conseguir para ellas. Trabajan al igual y su esfuerzo muchas veces es mayor al de sus compañeros de labor hombres. A ellas dedico un aplauso en ese dia de la mujer trabajadora.
jueves, 14 de febrero de 2008
5 Minutos de misoginia - El dia del abuso
Hoy fue 14 de febrero. ¡Qué hueva! Pasé todo el día tratando de encontrar para mí una explicación de lo que la mayoría de los hombres sentimos el día de "San Valentín".
Dejaré de lado el origen de la celebración y me limitaré a expresar los sentimientos más básicos que experimento en un día así cuando tengo pareja (este año afortunadamente no la tengo).
A huevo tienes que regalar algo. No me gusta regalar cosas por compromiso. Pocas veces doy un regalo a alguien y cuando lo hago es por que me nace desde el fondo de mi corazón. Que no regale nada no quiere decir que no quiera a una persona, pero ah, este día es diferente. Tienes que regalarle a huevo algo a tu vieja, si no lo haces eres un perro miserable sin sentimientos, algo menos que basura que no se merece el cariño de nadie. No lo puedes negociar. No importa que ames a tu vieja, que la consientas, que veas por ella, que día a día durante 10 años le hayas demostrado tu amor. Si no le haces un regalo en ese día vales madre.
Qué hueva buscar un regalo. ¡Puuuuuta! Ponerte a adivinarle desde navidad el pensamiento a tu vieja para ver qué te está insinuando que le podría gustar de regalo el 14 de Febrero. Debe ser algo que ella ya tiene en mente, pero al mismo tiempo debes de sorprenderla, porque de otra manera no le tendrá chiste y hasta puede acabar reprochándotelo. El valor del regalo debe ser directamente proporcional a lo que tu mujer cree que te sobra de lana al mes. No le vayas a llegar nomás con una tarjetita, porque te la puede aventar en la cara. Le romperías el corazón porque le estás dando a entender que "ella vale tan poco". Sin darse cuenta se están rebajando al nivel de una prostituta a la que tienes que pagarle para que te demuestre afecto.
Al final todo acaba siendo una miserable competencia. Pinches viejas, han convertido este día en una simple competencia. Todo el día se están llamando para ver a quien le llevaron el arreglo más grande y vistoso, con las flores más caras, que lleve un pinche peluche colgando, o chocolates con coco y menta, que el pendejo del novio pidió el día libre en su trabajo para ir a casa de Susanita, ponerse de acuerdo con su mamá y llenar su cuarto de 1000 globos en los que escribió TE AMO con lentejuelas. Que a Lupita su novio le preparó una cena sorpresa en un mirador, con velas, vino, pasta que él preparó y un violinista que tocaba mientras cenaban. Nunca llegarás a satisfacerlas y si obtienen lo que quieren solo estarás elevando al infinito su ambición.
¿Es así como se le debe demostrar amor a alguien?
¡Pinches viejas! Les vale un pinche cuerno el amor que uno les tenga. Lo único que buscan este día es probarse ellas y probarle a las demás mujeres que tienen sometido a su macho y que son capaces de forzarlo a hacer las cosas más estúpidas y a gastar la mayor cantidad de dinero posible, todo en nombre del "amor" que sentimos por ustedes. Al final del día no se sentirán más amadas ni más enamoradas, simplemente estarán satisfechas por haberse demostrado que pueden manipular y chantajear a su pareja.
Después de hacer una cosa tan sucia como esta ¿todavía se atreven a juzgarnos de frívolos porque solo pensamos en sexo?
¡Ja!
Dejaré de lado el origen de la celebración y me limitaré a expresar los sentimientos más básicos que experimento en un día así cuando tengo pareja (este año afortunadamente no la tengo).
A huevo tienes que regalar algo. No me gusta regalar cosas por compromiso. Pocas veces doy un regalo a alguien y cuando lo hago es por que me nace desde el fondo de mi corazón. Que no regale nada no quiere decir que no quiera a una persona, pero ah, este día es diferente. Tienes que regalarle a huevo algo a tu vieja, si no lo haces eres un perro miserable sin sentimientos, algo menos que basura que no se merece el cariño de nadie. No lo puedes negociar. No importa que ames a tu vieja, que la consientas, que veas por ella, que día a día durante 10 años le hayas demostrado tu amor. Si no le haces un regalo en ese día vales madre.
Qué hueva buscar un regalo. ¡Puuuuuta! Ponerte a adivinarle desde navidad el pensamiento a tu vieja para ver qué te está insinuando que le podría gustar de regalo el 14 de Febrero. Debe ser algo que ella ya tiene en mente, pero al mismo tiempo debes de sorprenderla, porque de otra manera no le tendrá chiste y hasta puede acabar reprochándotelo. El valor del regalo debe ser directamente proporcional a lo que tu mujer cree que te sobra de lana al mes. No le vayas a llegar nomás con una tarjetita, porque te la puede aventar en la cara. Le romperías el corazón porque le estás dando a entender que "ella vale tan poco". Sin darse cuenta se están rebajando al nivel de una prostituta a la que tienes que pagarle para que te demuestre afecto.
Al final todo acaba siendo una miserable competencia. Pinches viejas, han convertido este día en una simple competencia. Todo el día se están llamando para ver a quien le llevaron el arreglo más grande y vistoso, con las flores más caras, que lleve un pinche peluche colgando, o chocolates con coco y menta, que el pendejo del novio pidió el día libre en su trabajo para ir a casa de Susanita, ponerse de acuerdo con su mamá y llenar su cuarto de 1000 globos en los que escribió TE AMO con lentejuelas. Que a Lupita su novio le preparó una cena sorpresa en un mirador, con velas, vino, pasta que él preparó y un violinista que tocaba mientras cenaban. Nunca llegarás a satisfacerlas y si obtienen lo que quieren solo estarás elevando al infinito su ambición.
¿Es así como se le debe demostrar amor a alguien?
¡Pinches viejas! Les vale un pinche cuerno el amor que uno les tenga. Lo único que buscan este día es probarse ellas y probarle a las demás mujeres que tienen sometido a su macho y que son capaces de forzarlo a hacer las cosas más estúpidas y a gastar la mayor cantidad de dinero posible, todo en nombre del "amor" que sentimos por ustedes. Al final del día no se sentirán más amadas ni más enamoradas, simplemente estarán satisfechas por haberse demostrado que pueden manipular y chantajear a su pareja.
Después de hacer una cosa tan sucia como esta ¿todavía se atreven a juzgarnos de frívolos porque solo pensamos en sexo?
¡Ja!
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