Cuando te gana la risa.... pues te gana
domingo, 16 de diciembre de 2007
martes, 4 de diciembre de 2007
Chinampanic
Gordotones:
Así como nos reunimos a ver Transformers, sería bueno volver a hacerlo cuando salga esta superproducción 100% mexicana
Para realizarla no se usaron efectos especiales. Los actores en efecto caen en el agua. Caer en las frias aguas del Atlántico Norte era como si te clavaran mil agujas, pero caer en las aguas de Xochimilco provoca una muerte mil veces más lenta y dolorosa.
El corto es impactante
domingo, 2 de diciembre de 2007
Fuck for Forest
Estos muchachos encontraron la manera perfecta de luchar por los bosques del mundo.
Como muestra les dejo un video con buen rock y una buena cogida.
Fuck for Forest!!!!!!!!!!
Y sobretodo la página de esta agrupación ambientalista Fuck for Forest (con la nota del pedote en el que se metieron por hacer lo de coger en un toquín):
http://www.fuckforforest.com/es/news.html
Podríamos unirnos a ellos, ¿no?
Como muestra les dejo un video con buen rock y una buena cogida.
Fuck for Forest!!!!!!!!!!
Y sobretodo la página de esta agrupación ambientalista Fuck for Forest (con la nota del pedote en el que se metieron por hacer lo de coger en un toquín):
http://www.fuckforforest.com/es/news.html
Podríamos unirnos a ellos, ¿no?
martes, 27 de noviembre de 2007
Póngale nombre a la foto
Miren nomás las chispas que nos regala la vida. Esto sucedió anoche en Juaritos con todo y el frio que se cargan allá. Si este cabrón tiene esposa yo no sé con que cara la volverá a ver.
Ponle el comentario que más te guste a la foto.
Abajo la nota del periódico
Ebrio manejaba en tanga, liguero y sostén
Esta madrugada agentes de
Este sujeto, al ser detenido dijo llamarse Francisco Javier Márquez Sosa de 39 años de edad, mismo que viajaba a bordo de un vehiculo Pontiac, Trans Am, modelo 1982, con placas de circulación EBD5626, solo que lo hacia en sentido contrario por la calle 25 y Aldama, pero en aparente estado de ebriedad.
Una vez que el agente Garibay, de vialidad le solicitó que descendiera de la unidad, este se negaba rotundamente por lo que al abrir la puerta se observó al conductor que vestía ropa interior de mujer, tales prendas como tanga, liguero y sostén.
Esta forma de vestir impresionó a los agentes de vialidad, quienes no atibada que hacer por lo que solicitaron la presencia del comandante en turno quien resolvió después de una somera sonrisa, que se vistiera y fuera trasladado a los separos de la comandancia de vialidad para practicarle el examen medico, resultando con segundo grado de ebriedad.
martes, 13 de noviembre de 2007
miércoles, 31 de octubre de 2007
Noche de Brujas... Ceto vuelve de entre los muertos
¡Ceto ha vuelto de entre los muertos y da señales de vida!
Hoy, si hoy noche de brujas sucedió lo que a continuación les narraré:
En mi 5° dia de vacaciones, y con el síndrome de "no tengo nada que hacer" a todo lo que da me dispuse a ir a dar la vuelta. Después de arreglar asuntos pendientes con los borrachos del club de motos (dejamos una cuenta sin pagar en el Bola 8), me dispuse a dar la vuelta y tomar un poco del agradable fresco de tarde de otoño (horario de invierno) en la ciudad.
En eso andaba cuando de pronto se me ocurrió darle una oportunidad más (sí, una y las que sean necesarias, que para eso somos amigos) al desaparecido Ceto. Enfilé la moto a conocido centro comercial al oriente de la ciudad y ¡oh sorpresa! ¡ahí estaba el Ceto!
Lo saludé, tenía su sonrisa fácil de siempre. Al principio tuve mis dudas, con eso de que es noche de brujas, no vaya a ser este un zombie y me chupa los sesos (sin albur).
Debo de admitir que tuve un poco de miedo al comenzar la conversación. ¿Qué me dirá... que tiene que salir con su familia? ¿Que yo no puedo reclamarle porque he hecho lo mismo cada vez que tengo vieja (ésto último es cierto, pero yo soy yo, y el Maestro Ceto es el Maestro Ceto, no hay punto de comparación)?
Nada desagradable sucedió. La plática fue corta pero amena. Sus primeras palabras: "No me regañes..." sonaron a disculpa y reconocimiento de sus ausencias injustificadas. Confesose víctima del pussy power y con eso me derrumbó. ¿Quien no ha sucumbido a las mieles del sexo?
Me pareció más un niño indefenso víctima del abuso que un mancebo doblegado por las artes amatorias de una fieretriz.
Si, Maestro Zorik, ya sé lo que has de estar pensando. Que la abuela del Ceto vaya y
se crea el cuento de que el ceto es una víctima en todo este embrollo; pero si le hubieras visto su carita de sinceridad hubieras sucumbido como yo lo hice a sus alegatos y no te hubiera quedado más que darle otra oportunidad.
Tratando yo de no adoptar una posición radical le dije que lo comprendíamos y que era bueno el que se sintiera identificado con su chochita, que sinceramente nos daba gusto verlo enamorado, pero que recordara el frágil equilibrio entre el yin y el yang, entre el karma y el darma, y que en pocas palabras, tenía que seguir conbebiendo con nosotros para conservar el equilibrio de la Fuerza en el Universo.
Prometió cabildear con su domadora y reservar una cita para que volvamos a tenerlo entre los vivos. LO PROMETIÓ, solo nos queda esperar a que cumpla su palabra.
Hoy, si hoy noche de brujas sucedió lo que a continuación les narraré:
En mi 5° dia de vacaciones, y con el síndrome de "no tengo nada que hacer" a todo lo que da me dispuse a ir a dar la vuelta. Después de arreglar asuntos pendientes con los borrachos del club de motos (dejamos una cuenta sin pagar en el Bola 8), me dispuse a dar la vuelta y tomar un poco del agradable fresco de tarde de otoño (horario de invierno) en la ciudad.
En eso andaba cuando de pronto se me ocurrió darle una oportunidad más (sí, una y las que sean necesarias, que para eso somos amigos) al desaparecido Ceto. Enfilé la moto a conocido centro comercial al oriente de la ciudad y ¡oh sorpresa! ¡ahí estaba el Ceto!
Lo saludé, tenía su sonrisa fácil de siempre. Al principio tuve mis dudas, con eso de que es noche de brujas, no vaya a ser este un zombie y me chupa los sesos (sin albur).
Debo de admitir que tuve un poco de miedo al comenzar la conversación. ¿Qué me dirá... que tiene que salir con su familia? ¿Que yo no puedo reclamarle porque he hecho lo mismo cada vez que tengo vieja (ésto último es cierto, pero yo soy yo, y el Maestro Ceto es el Maestro Ceto, no hay punto de comparación)?
Nada desagradable sucedió. La plática fue corta pero amena. Sus primeras palabras: "No me regañes..." sonaron a disculpa y reconocimiento de sus ausencias injustificadas. Confesose víctima del pussy power y con eso me derrumbó. ¿Quien no ha sucumbido a las mieles del sexo?
Me pareció más un niño indefenso víctima del abuso que un mancebo doblegado por las artes amatorias de una fieretriz.
Si, Maestro Zorik, ya sé lo que has de estar pensando. Que la abuela del Ceto vaya y
se crea el cuento de que el ceto es una víctima en todo este embrollo; pero si le hubieras visto su carita de sinceridad hubieras sucumbido como yo lo hice a sus alegatos y no te hubiera quedado más que darle otra oportunidad.
Tratando yo de no adoptar una posición radical le dije que lo comprendíamos y que era bueno el que se sintiera identificado con su chochita, que sinceramente nos daba gusto verlo enamorado, pero que recordara el frágil equilibrio entre el yin y el yang, entre el karma y el darma, y que en pocas palabras, tenía que seguir conbebiendo con nosotros para conservar el equilibrio de la Fuerza en el Universo.
Prometió cabildear con su domadora y reservar una cita para que volvamos a tenerlo entre los vivos. LO PROMETIÓ, solo nos queda esperar a que cumpla su palabra.
martes, 16 de octubre de 2007
...¿y donde quedó el Ceto?
Llamas a su celular y está apagado. Su teléfono está cortado. En casa de su mamá no saben de él. Vas a su trabajo y ya se fue o ese día no trabaja. En su casa no está y en los congales que frecuentaba nadie lo ha visto.
Todos se preguntan: ¿En donde quedó el gurú sexual de los Gordotones? ¿En donde andará el maestro de la trova y el amor? ¿Porqué pingas no aparece el único capaz de adaptar una misma melodía al nombre y características físicas de más de 5000 mujeres? ¿Quién será capaz de desaparecer al Andrés García del Sector Sur?
Bien, pues hay varias teorías:
1. Llegó la madre de unos de sus múltiples hijos regados y lo amenazó con demandarlo. Entonces él tuvo que huir, porque el Ceto dejará de ser el Ceto el día que tenga un hijo (reconocido, por supuesto).
2. Se le juntaron sus últimas 6 ex novias. Cabe señalar que todas ellas trabajan en Soriana, y que anduvo con todas en rangos de fechas que se traslapan. Ellas al platicar sus hazañas y logros con el Gran Ceto (todos nos ponemos de pie) se dieron cuenta que este les dio cuerda al mismo tiempo y fueron a buscarlo con antorchas para quemarlo en la hoguera.
3. Comente usted su propia teoría....
Aquí una de las últimas veces que se le vió
sábado, 6 de octubre de 2007
martes, 2 de octubre de 2007
Café Tacvba en Chihuahua
¡Gordotooones al ataque!
Vamos a ver a los cafetos al Palomar... Revivamos brincos y desmadres con La Ingrata, La Chilanga Banda, la Chica Banda y demás éxitos y rolas de mucho brinco.
La cita es este miércoles 10 de Octubre a las 9 de la noche en el Palomar. Nos vamos de aqui entre 7 y 8 echando cheve y cotorreo para llegar sintonizados al evento.
Recuerda que este evento lo pagas con tus impuestos... así que mejor vé y disfrútalo. De todos modos ya lo pagaste.
Vamos a ver a los cafetos al Palomar... Revivamos brincos y desmadres con La Ingrata, La Chilanga Banda, la Chica Banda y demás éxitos y rolas de mucho brinco.
La cita es este miércoles 10 de Octubre a las 9 de la noche en el Palomar. Nos vamos de aqui entre 7 y 8 echando cheve y cotorreo para llegar sintonizados al evento.
Recuerda que este evento lo pagas con tus impuestos... así que mejor vé y disfrútalo. De todos modos ya lo pagaste.
miércoles, 1 de agosto de 2007
domingo, 15 de julio de 2007
Show them to me
Casi lloro cuando veo este video. Tiene una letra que mueve lo más profundo de las fibras del corazón. Den un click a la liga:
Show them to me
Well it seems to me that this whole worlds gone crazy
theres to much hate and killin goin on
but when i see the bare chest of a woman
my worrys and my problems are all gone
no one thinks of fightin, when they see a topless girl
baby if you would show yours to, we could save the world
show them to me, show them to me
unclasp your bras and set those puppy free
they'd look a whole lot better without that sweater
baby I'm sure you'll agree
if you got, two fun bags,
show them to me
I don't care if they don't match or if ones bigger then the other
you could show me one, and ill imagine the other
even if your really old, theres nothing wrong
don't be sad your boobs ain't bad, there just a little long
show them to me, show them to me
lift up your shirt and let the whole world see
just this row, show your globes and a happy man I'll be
if you got, those chichi's,
show them to me
I've met a lot of them, but never one I hated
even if you had thirteen kids and you think they look deflated
theres no such thing as a bad breast, i belive this much is true
if your a big fat man im a titty fan and id love to see yours toooo
show them to me, show them to me
just like the girls gone wild on T.V.
just lean back and show your back and ill be in ecstasy
if you got two casabas
show them to me
all the world will live in harmony
it'al do yea good, it'al give me wood, we'll make history
if you love your country, I'm gonna say it one more time,
i said if you love your country yea
then stand your ass up and show them big old tities to me
Show them to me
Well it seems to me that this whole worlds gone crazy
theres to much hate and killin goin on
but when i see the bare chest of a woman
my worrys and my problems are all gone
no one thinks of fightin, when they see a topless girl
baby if you would show yours to, we could save the world
show them to me, show them to me
unclasp your bras and set those puppy free
they'd look a whole lot better without that sweater
baby I'm sure you'll agree
if you got, two fun bags,
show them to me
I don't care if they don't match or if ones bigger then the other
you could show me one, and ill imagine the other
even if your really old, theres nothing wrong
don't be sad your boobs ain't bad, there just a little long
show them to me, show them to me
lift up your shirt and let the whole world see
just this row, show your globes and a happy man I'll be
if you got, those chichi's,
show them to me
I've met a lot of them, but never one I hated
even if you had thirteen kids and you think they look deflated
theres no such thing as a bad breast, i belive this much is true
if your a big fat man im a titty fan and id love to see yours toooo
show them to me, show them to me
just like the girls gone wild on T.V.
just lean back and show your back and ill be in ecstasy
if you got two casabas
show them to me
all the world will live in harmony
it'al do yea good, it'al give me wood, we'll make history
if you love your country, I'm gonna say it one more time,
i said if you love your country yea
then stand your ass up and show them big old tities to me
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